1396 Пьяный вваливается в фотоателье.
-- Сн-нн-нимите м-меня г-группой,-- обращается он к фо-
тографу.
-- Пож-ж-ж-жалуйста,-
отвечает ему фотограф,-- только
с-с-станьте п-п-полукру-угом.

1395-- Мистер Грин, я вас просто не понимаю,-- раздраженно
сказал врач,-- какое снотворное вы просите выписать, если до двух
часов ночи торчите в баре?
-- Это не для меня. Для моей жены.

1394 Звонит Павел своему приятелю:
-- Слушай, старик, какой нынче день?
-- Пятница, а что?
-- Так, выходит, завтра у меня день рождения?..
-- Выходит... А ты что, забыл?
-- Да нет... Вот вчера купил восемь бутылок вина...
-- Хорошо!
-- А сегодня проснулся -- их уже двенадцать.
-- Это еще лучше!
-- Старик, ты меня прости... Может, я чего-то не понимаю,
но они все пустые...

1393 Ларсен чересчур часто прикладывался к бутылке и по со-
вету врача начал заниматься йогой, чтобы избавиться от своего
дурного пристрастия. Через несколько недель врач встретил жену
Ларсена и спросил, как дела у ее мужа.
-- Плохо, доктор. Совсем плохо: теперь он прикладывается
к бутылке, даже стоя на голове.

1392 В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного
человека, говорит бармену:
-- Будьте настолько любезны, мне, пожалуйста, то же самое.

1391 Муж с женой собираются на свадьбу. Муж, понятное дело,
быстренько собрался, а жена все крутится перед зеркалом, приме-
ряет наряды. И то не так, и се не так...
-- Скорее собирайся, мы же опоздаем!
Наконец вышли. Приходят к дому, где свадьбу играют, а
там один пьянчужка спит под забором, а другой, еле держась на
ногах, что-то лепечет.
Увидев эту картину, муж сердито говорит жене:
-- Видишь, люди уже гуляют, а мы еще только идем!

1390 Насреддин во время проповеди сказал:
-- Трезвый среди пьяных -- все равно, что живой среди
мертвецов. Он ест их сладости и смеется над ними.