1431 Один шут сказал:
-- Существует шесть категорий людей, которым нельзя пить
вина: тем, кто плохо выглядит; тем, кто любит драться; тем, кто
закусывает только овощами и поэтому очень быстро пьянеет; тем,
кто пьянеет от первой же рюмки; тем, кто пачкает свою одежду.

1430-- Знаешь, вчера у приятеля на именинах какая-то свинья
так напилась, что зеленые черти по нему так и прыгали, а один в
карман ему забрался. Сам видел, не веришь?!

1429 Продал Федор муку в городе, купил себе кожаные сапоги,
смазал дегтем и со спокойной совестью выпил городской водочки
в полное свое удовольствие. Да так, что едва вышел из города на
дорогу, что вела к селу. Но идти уже не мог и упал на дороге.
А воры тут как тут -- и сняли с него сапоги.
Утром едет мужик из села, видит -- лежит земляк.
-- Вставай, Федька!
-- Да еще рано...
-- Какое рано, уже солнце вон где!
-- Убирайся! -- сердится Федор.
-- Хм, еще и злится! Ну, Бог с тобой, валяйся, если нравится,
но хотя бы ноги убери с дороги, дай проехать. Вишь, как разлегся.
Глянул Федор на свои ноги и видит, что нет сапог, да и
говорит:
-- Это не мои ноги, мои в сапогах!

1428 Пришел муж домой и только открыл дверь, жена навстре-
чу с кочергой:
-- Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал,
что на собрании был. Глашка тебя своими глазами видела. Вот тебе,
вот тебе за брехню!
Муж почесал затылок, вздохнул и говорит:
-- Так вот, пойди к Глашке и всыпь и ей за брехню. Клянусь,
не шлялся я по селу! Не мог -- под забором лежал.

1427 В получку принес домой фонарный столб.

1426 Мужик долго чесал затылок, потом написал что-то и подал
милиционеру. Тот прочитал:
"Сколько я выпил -- не помню, но точно помню, что мало".

1425 Он, как капитан с тонущего корабля, из гостей уходил по-
следним.