Запыхавшаяся девушка прибегает в гости к своим друзьям и с порога кричит:
-Ребята я к Вам так спешила, так спешила чуть ноги не поломала!
Мужики, критически посмотрев на неё:
-Но погнула основательно!!!

Американец говорит англичанину:
- Странный вы, англичане, народ. Скушный какой-то и чопорный. Веселую компанию не поддержите, только о спорте и можете говорить. Это все от того, что в собственном соку варитесь. А у нас все по-другому. Вот, к примеру, я. Во мне и ирландская кровь, и итальянская, и немного мексиканской, и даже креольская есть. Ну, каково?
- Ну что могу сказать? Спортивная ваша мамаша.

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
- Я вчера ел суп из черепахи.
- Ну и как?
- Из тарелки удобнее!

"Бородинская панорама" : вид из Бруклинской тюрьмы на статую Свободы.

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...

Один мужик растил арбузы.
И вот, наконец, они начали поспевать.
Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы.
Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничто не помогало.
Тогда он придумал такой способ:
Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал:
"ОСТОРОЖНО В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!".
Утром он, придя на бахчу обрадовался, все арбузы целы, а на табличке было подписано:
"ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"

Приходит сын к отцу и говорит: "Знаешь, я привел девушку и хочу на ней жениться, она такая..."
После знакомства отца с девушкой, он в расстройстве выбегает из комнаты. Сын выбегает за ним и спрашивает:
"Ну, что?"
Отец трагическим голосом говорит: "Нет, сынок, не можешь ты на ней жениться."
"Отец, ну почему? Она умная, красивая, хорошо готовит, она такая..."
"Сынок, ну пойми, я ростом 170см, мама - 160, ты - 150, она - 140, мы же так до мышей докувыркаемся"