- Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью заб-
рался вор.
- И что же с ним стало?
- Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.

В тюремной камере:
- Ты из - за чего сюда попал?
- Из-за насморка.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

Вор говорит сыну:
- Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что на
банке оставил отпечатки пальцев.

- Подсудимый! Где Вы взяли золото?
- В тумбочке.
- Кто его туда положил?
- Жена.
- А кто ей дал?
- Я дал.
- А Вы где взяли?
- В тумбочке.

У наружного окна следственного изолятора:
- Значит, правду сказали, что ты здесь?
- Как видишь.
- Ну и как тебе тут?
- Еще спрашиваешь. Койка, каша и параша.
- Идиот! Ты же мог это и дома иметь.

В общую тюремную камеру приводят новичка. Его
спрашивают:
- Какой срок дали?
- Восемь лет.
- За что?
- За оказание первой помощи человеку.
- Как это так?
- Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы
кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.

Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не зна-
ет, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет.
Заходит в кабинет. Преподаватель говорит:
- Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы бу-
дете говорить, какой это композитор. Начал играть, а парень ей в окно
листком кленовым машет. Она говорит:
- Это Лист.
- Правильно, - играет дальше. Парень ей пачку чая показывает:
- Это Чайковский.
- Тоже правильно, - играет дальше. Она отвечает:
- Херников.
- Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!