Родители дочери - студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- Что, до четырех утра шла лекция?
- Да. Лектор оказался заикой.

В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Ди-
ректор цирка чертыхается:
- Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?

В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессиров-
щик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист:
- У дрессировщика в револьвере патроны закончились!
- Ну и что? Зачем ему патроны?
- Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает.

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.

В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке
хищники. Муж говорит:
- Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог
разговаривать?
- Я леопард, Эльза, - послышалось из клетки.

Мальчик с отцом в цирке. Ведущий объявляет:
- Смертельный номер! Тройное сальто под куполом цирка! После исполне-
ния все аплодируют. Мальчик спрашивает:
- Пап, а почему называется "смертельный" номер? Ведь никто же не
умер? Папа, папа!.. Па-а-а-па!!!

- Кто эта внушительного вида дама?
- Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
- Почему она перестала выступать с этим львом?
- Этого потребовало общество охраны животных.