Актер - директору цирка:
- Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и
мертвого.
- К сожалению, у нас несколько другая клиентура.

К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с
водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
- Это невозможно!
- Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из
кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.

Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами
и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан
- он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент
кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Дирек-
тор заявляет:
- Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?
- Анальгин.

Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли.
Друзья ему говорят:
- Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
- Зачем?
- Положишь туда брюки, пиджак, белье...
- А в чем же я тогда поеду?

- Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки
показывают!
- А что именно?
- Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
- Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь? Директор разд-
раженно бросает трубку.Снова звонок.
- Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
- Перестаньте хулиганить! Снова звонок.
- Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?

Врач спрашивает родственников:
- Больной перед смертью потел?
- Да.
- Это хорошо