Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж
открывает дверь у холодильника и кричит:
- В аэропорт повезешь? И так беспрерывно. Жена снова пошла спать,
приговаривая:
- Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял. Утром входит на
кухню - ни мужа, ни холодильника.
- Вот дьявол, уехал все-таки!

Муж собирается на субботник, а жена злится.
- Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя. В три часа ночи разда-
ется звонок. Жена открывает, муж пьяный, гневно кричит:
- Ну что, накаркала?

Сын школьник спрашивает:
- Мам, что такое трансформатор?
- Ну, как тебе объяснить? Это как наш папа: двести двадцать получает,
сто двадцать семь домой приносит, а на остальные - гудит.

Пьяные у пивной говорят о своих женах. Первый:
- У меня жена такая стройная, подтянутая, темпераментная, породистая,
как борзая. Второй:
- А у меня жена маленькая, кудрявенькая, ласковая, как болонка. Тре-
тий:
- А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.

Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе. Же-
на в ужасе:
- Вася, что с тобой?
- Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне
руку не сломает.

Мальчик жалуются отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, гро-
зится на второй год оставить. Отец:
- Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.

Муж возвращается с охоты. Входит в дом и говорит:
- Ну жена, теперь мы месяц не будем мясо покупать.
- Неужели кабана убил?
- Не, получку пропил.