Пьяные у пивной говорят о своих женах. Первый:
- У меня жена такая стройная, подтянутая, темпераментная, породистая,
как борзая. Второй:
- А у меня жена маленькая, кудрявенькая, ласковая, как болонка. Тре-
тий:
- А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.

Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе. Же-
на в ужасе:
- Вася, что с тобой?
- Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне
руку не сломает.

Мальчик жалуются отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, гро-
зится на второй год оставить. Отец:
- Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.

Муж возвращается с охоты. Входит в дом и говорит:
- Ну жена, теперь мы месяц не будем мясо покупать.
- Неужели кабана убил?
- Не, получку пропил.

Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
- Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!
Инспектор останавливает выпившего водителя, который едет по левой
стороне шоссе против движения:
- Ты куда собрался, приятель?
- 1-1-не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно.

Муж поздно пришел домой и заметно навеселе. Жена:
- Где ты был?
- Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись. Жена звонит по теле-
фону:
- Петя, мой у тебя был?
- Да, до сих пор сидит.

- Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
- Генералом.
- Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем..