Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике.
Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который
предложил сократить премию до 10 фунтов.

- Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь
об этопм, - говорит мама сыну.
- Ева, я очень жалею, что ты дура...

МОЛОЧНИК. Ты доливал сегодня воду в молоко?
НОВЫЙ ПОДРУЧНЫЙ. Да, сэр.
МОЛОЧНИК. Разве ты не знаешь, что это безнравственно?
ПОДРУЧНЫЙ. Да, сэр, но вы же сами сказали...
МОЛОЧНИК. Я сказал тебе, что надо сначала налить в бидон воды, а потом
уже добавлять туда молоко. Тогда мы с чистой совестью можем говорить,
что не разбавляем молоко водой.

Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в
пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за
ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее!
Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она
упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.

В полицейском участке звонит телефон.
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто
вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

- Если вы перестанете пить, я вас назначу начальником отдела.
- Не утруждайте себя. Когда я выпью, я воображаю себя самим
генеральным директором.
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику,
почму я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!