Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами
булочку. Студент подбегает к нему:
- Ты что? Это же булочка!
- Тихо, ты. Затолкаю за угол - вместе съедим.

На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель ко-
миссии спрашивает выпускников:
- Что вы можете про них сказать? Выпускники молчат.
- Ну чему же вас учили все эти шесть лет? Голос с места:
- Неужели Маркс и Энгельс?

Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: - Вопрос на
"пятерку". Как меня зовут? Все молчат.
- Вопрос на "четверку". Что сдаем? Все молчат.
- Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник? С задних рядов приглушен-
ный голос:
- Во валит, гад!

Родители дочери - студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- Что, до четырех утра шла лекция?
- Да. Лектор оказался заикой.

В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Ди-
ректор цирка чертыхается:
- Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?

В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессиров-
щик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист:
- У дрессировщика в револьвере патроны закончились!
- Ну и что? Зачем ему патроны?
- Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает.

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.