Отслужил солдат 25 лет, возвращается домой видит публичный дом дай-ка думает зайду. Подходит к проститутке и говорит:
- Я двадцать пять лет бабу не видал, а денег нет может поможешь как-нибудь.
- Ладно, сможешь мне десять палок кинуть денег с тебя не возьму, а не сможешь, будешь пол года на весь публичный дом дрова колоть.
- Договорились.
Залез на нее солдат и давай еб@тьб а сам чтоб со счета не сбиться как палку кинет так крестик мелом на стене нарисует, а проститутка крестики пальцем стирает, кинул солдат десять палок и говорит:
- Я свое дело сделал.
Та орет:
- Как сделал, всего семь кинул.
Смотрит солдат на стене точно семь крестов, говорит:
- Ну значит сбился где-то давай по новой начнем.
Подумала проститутка так ведь и до смерти затрахает, говорит солдату:
- Сейчас я схожу, душь приму, а ты пока покури.
Достал солдат трубку, кремень и кресало и давай чиркать, а в комнате темно, прикурить никак не может. А проститутка поймала подругу и говорит:
- Вон в той комнате солдат сидит, он меня чуть до смерти не затрахал ты меня подмени часа на два.
Пошла вторая проститутка к солдату, открывает дверь и с криком:
- Я к нему не пойду, - бежит к подруге.
- Ты че это испугалася?
- А ты кого мне тварь подсунуть хотела, он тебя то до полусмерти за@бал, а сейчас дрочит сидит, аж искры на всю комнату летят!

Парень спрашивает подругу:
- Hу, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать...Как кролик трахаешься.
- Hу как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?

Лежит дед, помирает, вокруг сыновья, родичи слезы глотают. Дед и говорит сыновьям:
- Хочу, сыночки, чтоб вы перед моею смертью дело хорошее сделали: пойдите, да спарьте нашу корову да племенного быка соседа...
Сыночки бегом из хаты, час нету, два нету, наконец, приходят побитые, порванные, в навозе и соломе.
- Ну что, сыночки, спарили?
- Не, деду, не смогли... Корову мы еще смогли на спину завалить на сеновале, а вот быка на колени так и не поставили...

В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
- Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка.
- Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!

Муж, который очень давно дарил жене цветы, вдруг приносит целую охапку роз. Жена - обрадовалась но с нодоумением насторожилась.
- Это насколько же мне ноги то раздвигать???
- Дорогая, неужели у нас не найдется подходящей вазы.....

Пригласили француженку к нам в Москву, поводили по разным достопримечательностям, все показали. Послели ее в гостинице на 16 этаже. Ну ..думают мужика ей надо. Кого ни спрашивают никто не хочет. Выцепили пьяницу на улице, побрили, помыли, приодели и к ней. Она ходила вокруг него, ходила, сняла его одежду и в окно выкинула. Он,
спрашивает:
- Ты чего?
Она:
- Когда ты со мной побудешь тебе это просто не надо будет.
Он смотрел, смотрел и тоже самое сделал. Она: - Ты что?
Он:
- Когда у меня встанет все это из моды выйдет!

Две соседки разговаривают:
- У тебя вчера стоял такой грохот, что у меня штукатурка с потолка падала.
- Так это...
- Только не говори,что у твоей дочки опять
молочные зубки выпали!