Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик.
- Женщина, сколько стоят эти сумки?
- Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов.
- А почему маленькая стоит дороже большой?
- Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан.

Папа с Мамой...занимаются. Сын:
- Мама, дай варэника,
- Дык нету, сынку!
- А сами-то как пляшкотять, аж сметана брызже!!!

Мужик приходит к доктору:
- Доктор, помогите, у меня с женой ничего не получается.
- Почему?
- Ну, доктор, понимаете, когда работаю в поле у меня как у молодого бычка, ну я сразу за женой. Но пока ее найду, опять ничего не могу!!!
- У вас очень тяжелая проблема, но есть очень простое решение. Вы купите ружье, и как только... сразу стреляйте и жена к вам прибежит.
Проходит несколько лет. Совершенно случайно встречаются на улице доктор и пациент.
- Ну как дела?
- Знаете, доктор, все получилось как вы сказали. Только одна небольшая проблема.
- Какая?
- Как только начинается охотничий сезон жену дома не застать.

Муж с женой смотрят жесткое порно по видику. На середине фильма муж, зевая, отправляется спать
и хочет выключить телевизор.
Жена:
- Нет, не выключай, я досмотреть хочу!
Муж:
- ????
Жена:
- А мне интересно: женится он на ней после всего этого или нет?!!

У француженки спрашивают:
- Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
- Да, если рядом есть телефон.

- Маруська, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.

Мужчины имели всё, что двигалось... Всё то, что не двигалось, они толкали и тоже имели.