Он и Она занимаются любовью. Он:
- Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
Грузинская свадьба. Ну, все как положено отпразновали, жених с невестой, то есть уже молодой муж с молодой женой уединились в спальне для первой брачной ночи. Он ее спрашивает:
- У тебя добрачные половые связи были?
- Нет, что ты, я девушка честная, да и родители меня блюли!
- А у меня были, - сказал он и густо покраснел.
Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...
За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге:
- Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где?
- Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?

Лежит баба голая на траве. Мимо пролетал скворец. Сел на нее, доскакал до п%$ды. Видит кл%тор торчит. Потянул - думает: "Какай червяк хороший". А кл%тор из клюва выскакивает - ничего не получается... Мимо летит ворона:
- Скворец, чего ты делаешь?
- Да лучше помоги - видишь, какой червяк толстый. Вытащим, разделим пополам.
Ну, скворец снова уцепился клювом за кл%тор, а ворона схватила скворца за хвост. Тянут-потянут - вытянуть не могут. Тут перья в хвосте у скворца не выдержали - ЧПОК и проскочил он в п%$ду. Сидит, трепыхается, а вылезти не может... Тут мужик мимо идет. Увидел бабу голую. Только приготовился ей елдак заправить, в это время скворец из п%$ды фр-р-рыть и вылетел... Мужик ох%ел:
- Ни хера себе нажрался! Чуть скворечник не выеб@л!
Лители два комара, поздно уже, надо где-то спать ложиться. Вдруг увидели в одном окне телка крутая спит. Ну один говорит:
- Ты лети в ухо и там спи, а я поищу себе сам место спать.
На утро встречаются и рассказывают кто как спал.
- Я нормально в ухе всю ночь проспал, а ты где?
- А я летел летел и в какю-то черную волосатую дыру залетел, ну и заснул там. Потом вдруг часов в 11 кто-то стал заходить - выходить, заходить-выходить. Ну мне это надоело и я короче укусил. Он вышел на две минуты и потом в плаще зашел, думает я его не узнал!
Скачут два ковбоя по прерии, видят - лежит прекрасная обнаженная девушка. Один - другому:
- Джонни, не стреляй.
Слышится выстрел...
- Ну, Джонни, я же просил.
- Так это и не я, это пуговица от моей ширинки.