Муж с женой лежат в постели.
- Мне холодно - говорит жена. Муж встает и приносит ей второе одеяло.
- Мне жарко,- говорит жена. Муж встает и открывает форточку.
- Я хочу мужчину! - говорит жена.
- Но, дорогая, где я тебе в два часа ночи найду мужчину?!

Мужик звонит в службу "Секс по телефону", смущенным голосом:
- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Вам какое имя больше нравиться?
- Лена.
- Оу! Вам повезло, меня как раз зовут Лена! А Вам какие ноги нравяться?
- Длинные.
- Оу! Вам повезло, у меня как раз длинные и стройные ноги! А также у меня большая и мягкая грудь!
- (расстроенно) А мне больше нравится маленькая и упругая.
- Оу! Вам повезло, вторая у меня как раз маленькая и упругая!

Один приятель другому:
- Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
- Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения...
- Так меня даже в этих троих не включили!

Три женшины обсуждаут какая поза больше удовольствия доставляет. Первая:
- Вот когда мужчина сзади, это здорово!
Вторая:
- Когда мужчина спереди - обалденно!
Третья:
- А я кариду люблю...
Превые две:
- Это как?
- Садишся на мужика сверху и говоришь, что у тебя СПИД!
- ???
- Ну и надо 30 секунд удержаться. :)

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну знаешь! - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!

Женщина в секс-шопе продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, два вибратора. Вот этот синий и вот этот красный.
Продавец:
- На счет синего проблем нет, мадам. А вот на счет огнетушителя... пойду спрошу у шефа.

Очередь в аптеке. К окошку подбегает молодой человек и кричит кидая на прилавок пачку
презервативов:
-Заберите свои презервативы. Они рвутся!
А дедулька из очереди добавляет :
-Да, да! А еще мнутся и гнутся !