Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба
разные примечательные места. Но вот один из членов клуба назвал самым интересным местом это... у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем. Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что сказать жене. И когда она спросила, какое мeсто он назвал, он ответил:
- Эйфелеву башню.
На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения. Она сказала:
- Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы. Там бывает весь Париж, кроме него.

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
- Марфу бы мне...
- Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
- Да? Ну а Глафиру?..
- Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
- А Настеньку?..
- Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
- Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
- А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
- Не гоже мне, купцу первой гильдии, в п*зде стеснение иметь...

Три подружки обсуждают, как кто любит заниматься сексом. Ну две подружки оригинальностью в этом
плане не отличались, а третья говорит:
- А я предпочитаю родео.
- А это как???
- Садишься сверху, говоришь партнеру, что у тебя СПИД и пробуешь минуту удержаться.

Значит заходит как-то мужит в бордель и справшивает у Мадам:
- Типа че предложить можете и сколько стоит?
Мадам отвечает, что:
- Ну, минет у нас стоит 100 баков, потр@хаться - 200 баков, а Моника Левински обойдется вам в 250 тысяч баков.
Мужик типа недоумевает:
- А что это такое - Моника Левински, никогда раньше не пробовал и почему так дорого?
- Моника Левински? Ну это когда вам сперва делают минет, а потом в течении года тр@хают.

- Давай займемся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

Две подруги.
- Как твой муж в постели?
- Да как!? Как вело-тренажер!
- Это как?
- Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он... никуда не едет!!!

Муж как-то говорит жене:
- Представляешь. Завтра в пабе по соседству будет проводиться конкурс "Мистер-Член".
- Я не хочу, что бы ты на людях вытаскивал это из штанов!
- Но ведь награда-то штука баксов!?
- Всё равно, не хрен при всех вытаскивать!
Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги.
- Ах ты гад, ты все-таки вытащил это при всех?!
- Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть!!!