Публичный дом в Польше. Бандерша кричит одной из "девочек":
- Касю! Не дай Тадеку скончиць! Его доляр ест фальшивы!

У мужика ночью встал. Он будит жену, та узнав чего он ее разбудил недовольно
бурчит:
- И ради этого ты меня разбудил, ты что не знаешь где что находится?

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.

Классификация размеров мужского члена:
Маленький.
2. Средний.
3. Большой.
4. Ни х@я себе!
5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении?

Два друга беседуют в душе:
- Почему ты стал брить волосы вокруг члена?
- Очень просто! Если он не хочет стоять, то и нечего нежиться
на мягкой подстилке!

Три друга одновременно женились и одновременно тр@хнули своих жен.
Через определенное время встречаются и зовели разговор о снах.
Первый - говорят, что сны сбываются, вот я во сне видел Фатиму и Зухру, так моя родила двойнящек!
Второй - говорят, что сны сбываются, вот я во сне видел Хасана и Хусана, так моя родила двойняшек мальчиков!
Третий - таким измученным голосом: говорят, что сны сбываются, во сне мне приснились не как Алибаба и сорок разбойников.

На лугу пасется стадо коров. Вдруг бык замечает недалеко пасущуюся козу.
- Эй, ты чего здесь, рядом с коровами пасешься?
- А мой хозяин сказал, что я даю молока так много, как корова.
- Тогда пусть твой хозяин тебя и е@@т, а я на колени становиться не собираюсь.