- Вот это вибратор! - подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.

Приходит мужик в публичный дом, подходит к главной: "Дайте мне, пожалуйста, девочку за 50$."
- Да Вы что, у нас такса - 100$.
Мужик вздохнул:
- Ну хорошо, давайте тогда таксу.

Московская квартира, идет съемка порновидео, ессно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на

актрисе - актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним

ритмчично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру и замирает. На лице

его проступает совсем уж несексуальное напряжение:
- Бл

Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:
- Иди начинай, я сейчас подойду.

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну, и?..
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...

Вышла проститутка замуж, и чтобы муж не узнал, что она проститутка решила, когда муж ее будет тр@хать
она будет кричать. И вот настала брачная ночь. Муж начинает тр@хать свою жену.
Жена: "А-А-А."
Муж: "А-А-А."
Муж: "Ты что кричишь."
Жена: "Больно. А ты что?"
Муж: "Страшно, когда яйца проваливаются".