Муж среди ночи будит жену.
- Дорогая, выпей таблеточку, выпей.
- О Господи, ну зачем?
- А у тебя что, голова не болит?
- Нет...
- Ага... - сказал муж, на ходу снимая штаны.

Снял мужик девочку. Привел домой, она пошла в душ. Смыла краску, разделась, выходит. Мужик присмотрелся: что-то больно молодая. Спрашивает ее:
- Тебе лет-то сколько?
- Тринадцать...
- Так, быстро оделась и на @#й отсюда!
- Ой-ой-ой, какие мы суеверные!..

Встретились два Мужика: один лысый, другой с волосами. Лысый:
- Откуда у тебя волосы? У тебя же 20 лет не было волос!
- А ты засунь своей соске в пи@ду голову, и несколько раз крутани - они и вырастут.
Через год они опять встретились, и оба волосатые как две черные обезьяны! Ну и решили по поводу бухнуть! Пошли в баньку, сидят парятся, пивко пьют. Тут обращают внимание на мужика, который совсем на залу#у похож. Решили подсказать челу, как волосами на голове обзавестись. Подходят, стучат по спине. Тот оборачивается, а у него усищи длинющие-е-е!! Тогда первый берет за щеку и говорит:
- У-У-У!!! СЛАСТЕНА!!!

- Вась, ты меня любишь?
- Во дура, а что я по-твоему щас делаю?!

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.
Почесал мужик в затылке:
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

Одна соседка говорит другой:
- Ну у тебя и муж, просто ужас, суёт свой нос куда попало, во все дырки. Ужас.
- Ну а ты чё думаешь я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось.

Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту.
- Она, - говорит, - и умна, и красива, и самое главное - чиста как снег.
- Да, - соглашается второй, - все так, но один недостаток у нее все же есть.
- Какой? - восклицает жених.
- Когда м%ньет делает, чавкает громко.