Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди ты в п%$ду! Я и отсюда могу нех%ево погавкать.

Мышка попала в бутылку с водкой. Сразу возле бутылки появился кот.
- Котик! Вытащи меня отсюда, взмолилась мышка, - я тебе за это отдамся.
Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась. Кот закричал:
- Ты же мне обещала!
- Мало ли что может обещать пьяная женщина.

Подходит белый медвежонок к маме и говорит:
- Мам, а наш папа случайно не бурый медведь? не
Гризли? не понда?
- Да нет, - говорит мама.
Подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а наша мама случайно не бурый медведь? не Гризли? не понда?
- Да нет, а что случилось?
- Да мерзну я что-то!!!
Комментарий: Дык, ясен пень, северный полюс - это ж тебе не пять звездочек на Багамах.

Проснулась в захудалом колхозе Коза и думает.
"Коровы есть, а я молока даю больше так пусть
меня зачислят в стадо."
Пошла к председателю. Выдержала кучу мытарств но всетаки попала. Заходит и говорит:
- Пред. молоко даю.
- Да.
- Больше любой рекордистки.
- Да.
- Зачисляй в стадо.
- Пред подумал, и зачислил под

Лермонтов хотел у Пушкина жену увезти. На Кавказ. Все смотрел на нее из-за колонны, смотрел... Вдруг устыдился своих желаний.
"Пушкин, - думает, - зеркало русской революции, а я - свинья"
Пошел, встал перед Пушкиным на колени и говорит:
- Пушкин, - говорит, - где твой кинжал? Вот грудь моя!
Пушкин очень смеялся.

Два пpиятеля:
- Прихожу домой, жена лежит в кровати с каким-то мужиком.
- Hу а ты?
- Hу, меня это сразу насторожило. Бегу на кухню, открываю холодильник... Ну точно! Нет поллитры!!!

Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День ождения".
Через два месяца он состарился и умер.