Винни-Пух: Пятачок! Кипяточку!
Пятачек: На х%й...
....
Пятачек: ВИ-И-И-И-И-И-И!!!

Залетает муха в аптеку:
- У ваззз мазззь езззь?
Продавец:
- Еззь.
Муха:
- Вот и за%бизззь!!!

У мужика пропала жена. Ну он подал заявление о пропаже в милицию. Через неделю его туда вызывают и говорят:
- Ну мужик, нашлась твоя жена и есть у нас для тебя три новости, одна плохая, вторая хорошая, а третья просто за%бательская, с какой начинать?
Мужик говорит: а, давайте с плохой.
Ну те и говорят:
- Мужик, утонула твоя жена.
Тот в слезы, ревет, дескать, как без жены теперь, а они продолжают:
"Да хорош тебе хныкать, есть хорошая"
Ну тот - давайте.
"Ну мужик, мы ее когда выловили, на ней висели дох%я огромных раков, мы то их сварили и пивко под них на УРА пошло".
Мужик пуще прежнего реветь стал.
Ну менты и говорят ему: "Слышь Вась, хорош тебе реветь то, есть еще п#здановская вообще новость.
Мужик:(в слезах, так жалостливо) "НУ?"
Менты: "Мы ее опять запустили".

Идёт лысый по пустыне, и вдруг, из-за угла появляется рука, схватила его за волосы и об асфальт его, об асфальт.

Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:
- Еб@@@@ть! Еб@@@@ть!
Час играет:
- Еб@@@@ть! Еб@@@@ть!
Два играет:
- Еб@@@@ть! Еб@@@@ть!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!

Разбился самолет. После катастрофы на необитаемом острове остались в живых только старший
Пилот, штурман и стюардесса.
Через месяц старший пилот сказал:
- Хватит разврата! - и убил стюардессу.
Еще через месяц старший пилот сказал:
- Хватит разврата!- и закопал стюардессу.
Еще через месяц старший пилот сказал:
- Хватит разврата!
И откопал стюардессу.

Летят 2 крокодила. Один говорит:
- Щас упадём и разобьемся...
- Не, не упадём у меня во рту гайки.