Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
- Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

Разговор в автобусе:
- Ваш билетик.
- Мой билетик.
- Ваш билетик!
- Мой билетик!
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик!!!
- Да вы что, других слов не знаете?
- Пылесос.
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я кондуктор.
- А я сантехник.
- У вас что, не все дома?
- А вы хотите ко мне в гости прийти?

Лезет Винни-Пух за медом и поёт:
Если б мишки были пчёлами, то они бы ни за что,
никогда бы не подумали, так высоко строить
до-о-о-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-М.

Сидит мужик дома, газету читает, а тут в окно
%бало засовывается и говорит:
- Здравствуйте, между прочим!
Он окно закрыл, сидит дальше читает. В другое окно опять засовывается и говорит снова:
- Здравствуйте, между прочим!
Он захлопывает и это окно. Ну и в третий раз тоже засовывается:
- Здравствуйте, между прочим!
Он окно открывает и орет:
- Пошел на х%й, на всякий случай!

СЛОН и МУРАВЕЙ поползли в разведку. Доползли до колючей проволоки, СЛОН шепчет МУРАВЬЮ:
- Пригнись, а то заметят!

Захотел мужик пожpать. Видит, pядом pестоpан. Заходит, видит - стены в веснушках. Раздевается, смотpит - гаpдеpоб и гаpдеpобщик в веснушках.
Пpоходит в зал - столы, стулья, потолок, занавески - все в веснушках! Садится за стол, кнему подходит официант в веснушках и пpиносит суп
(тоже в веснушках). Мужик поел, pасплатился, и спpашивает официанта:
- Что это за pестоpан у вас такой - весь в веснушках?
- Да это вчеpа г*вно в вентилятоp попало.

- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.