В автобусе.
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да.
- Спасибо.

На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:
- Делай ход конем! Лошадью ходи!
Наконец, один из них не выдерживает и говорит:
- Извините, мы играем в шашки по старым правилам.

Сидит девушка в бледно-зеленом платье на скамейке в парке, читает Тургенева. Рядом из кустов выползает бомж, падает на рядом на скамейку, икает, достает из кармана яблоко, терет его о засаленную телогрейку:
- Будешь?
Девушка:
- Не-ет...
Бомж достает из кармана полбутылки портвейна,
вытаскивает газетную пробку, делает глоток, протягивает девушке:
- Будешь?
Девушка в ужасе отодвигается. Бомж:
- Ну о миньете я уже даже и не спрашиваю...

Подходит грицько до Петра:
- Прывiт, Петро!
Тот как замочит его в челюсть. Грицько поднимается:
- Петро, за шо?
- А шоб знав.

Мент на приеме у сексопатолога.
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!

К женщене приходит любовник и говорит:
Л - Я нашел новую позицию давай попробуем.
Ж - нет, немогу попугай все мужу расказывает.
Л - давай накроем его тряпкой он ничего не увидет и муж знать не будет.
Накрыли они его тряпкой.
Л - вставай раком возле подаконика, а я залезу на люстру раскачаюсь и все у нас получится.
Попугай из клетки кричит:
- отрубите мне язык я должен это видеть.

- Почему верблюды не едят вату?
- Они ее НЕ ЛЮБЯТ!!!