Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!
- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

Идет ежик по дороге и встречает трех богатырей.
- Здравствуй, Илья Муромец.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, Добрыня Никитич.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, Алеша Попович.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, лошадь Ильи Муромца.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, лошадь Алеши Поповича.
- Здравствуй, ежик.
- До свидания, Илья Муромец.
- До свидания, ежик.
- До свидания, Добрыня Никитич.
- До свидания, ежик.
- До свидания, Алеша Попович.
- До свидания, ежик.
- До свидания, лошадь Ильи Муромца.
- До свидания, ежик.
- До свидания, лошадь Добрыни Никитича.
- До свидания, ежик.
- До свидания, лошадь Алеши Поповича.
- До свидания, ежик.
И пошли они каждый своей дорогой.
Встретил ежик Али-Бабу и сорок разбойников.
- Здравствуй, Али-Баба.
- Пошел на х#й - опаздываем!!!

Сегодня Кащей бесмертный сначала попал под машину, затем его застрелили, потом он повесился.
Короче в этот день Кащей бесмертный отрывался по полной программе.

Провожает парень девушку. На крыльце их поджидает разъяренный папаша девушки.
- А ну, пошла домой !!! - встречает он ее такими словами, а затем хватает парня за шиворот - А ты что себе думаешь?!!!
- Да я, вы не подумайте, с самыми честными намерениями... - отвечает парень.
- Понятно - говорит папаша и зовет своего телохранителя - Вася !!!
Выбегает здоровенный детина.
- Значит так, Вася. Этого пацана в машину, в лес, в ж*пу и домой! Понял?
- Понял, шеф, - отвечает Вася, закидывает парня в джип и везет в лес.
- Вася, - просит парень - А может в ж*пу не надо? А? Все равно ведь никто не узнает?
- Нет, раз шеф сказал - то надо!!!
Звонит мобильный телефон и Вася берет трубку:
- Домой ехать? Хорошо, еду!
Парень аж перекрестился. Думает: "Наверное девушка заступилась".
Подъезжают к дому. Папаша держит за шиворот еще двоих подростков.
- Вася!! Ко мне!! - орет он - Мне это все надроело!!! Поэтому этим двоим по пуле в голову, а с предыдущим - как я раньше говорил!
- Понял, шеф, - отвечает Вася и забрасывает еще двоих в джип.
Едут в лес. Первый парень тихонько шепчет Васе:
- Вася, ты ж смотри не перепутай! Меня - в лес, в ж*пу и домой!!!

Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:
- Мужик, у тебя в ушах бананы!
- Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!

- Почему поезд остановился?
- Мы наехали на корову.
- Она что, на рельсах стояла?
- Да нет, просто мы завернули в коровник.

Москвич заводит разговор с гостем столицы:
- Простите, вы не местный?
- Да, а как вы догадались? Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет?
- Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое...