Ползет муравей, никого не трогает, тащит соломинку в муравейник. Вдруг откуда ни возмись -
стадо быков проносится.
Пыль рассеивается, стоит обиженный муравей и говорит:
- Меня, племенного муравья, копытом в грудь!!! И кто!? БЫЧЬЕ!

Офис кокого-то завода. Секретарша спешит, куда-то убегает. Тут раздается звонок:
- Алле, Василия Ивановича можно?
- Его нет.
С этими словами секретарша бросает трубку и убегает. Мужик ничего не понял, перезванивает.
Трубку поднимает молодой сотрудник. А мужик сразу и спрашивает:
- Алле, а в цеху его нет?
Молодой человек поворачивается и спрашивает: "Никто не знает, у нас тут Овцех.ева нет?"

Что такое зеленое, на кнопку нажмешь - красное?
Нет, не сфетофор, это лягушка в миксере.

Что была бы наша жизнь без философских вопросов?

- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить
бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?

Служил мужик в армии капитаном. Получал он, помимо всего прочего, на всю часть деньги для зарплаты. Oднажды привез он крупную сумму денег и пошел не в штаб, а домой. Сумку с деньгами в угол положил и пошел на кухню поесть. Поел, заходит в комнату, а там маленький сын сидит перед печкой, сумку раскрыл и деньги прямо в огонь кладет и смотрит, как они горят. Причем почти
все уже в печку переложил. Hу, капитан кинулся к сыну, сумку вырвал, а сына отшвырнул в сторону. Cын отлетел, ударился головой о косяк и умер. Капитан видит: деньги сожжены, сына убил. Смастерил он из ремня петлю, да тут же на крюке под потолком и повесился. Приходит с работы жена. Смотрит, муж висит, на полу сын лежит, у печки пепел и остатки денег. Все поняла, достала из кобуры пистолет мужнин, сунула в рот и нажала на курок. Проснулась, а во рту х%й.

"Ас-са! Ас-са!" - пляшет грузин, темпераментно взмахивая руками перед грудью. Над головой у него вьется оса и, передразнивая его движения, не менее темпераментно с акцентом орет: "Гру-зын! Гру-зын!".

Крокодил Гена и Чебурашка идут по улице. Вдруг Гена говорит:"Р-РРРРР!!!!".
Чебурашка спрашивает: "Почему Р-РРРРР???"
- Я же крокодил!