Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой не вернулся. Вот какие папиросы продаются в нашей стране...

Тетка на базаре подходит к грузину, торгующему овощами, и спрашивает:
- Лук есть?
- НЭТ!
Походила она, походила по базару и опять к нему пришла:
- Лук есть?
- НЭТ!
Она еще походила и опять к нему:
- Есть лук?
- Слюшай дэвушка, я русский пылохо знаю, вот ти мэнэ скажы, как праизносытся слово "кулуб" в кулубнике?
Та:
- К-Л-У-Б!
- Ай маладэс!, а салово "пэтр" в пэтрушке?
Та:
- П-Е-Т-Р!
- Вай, маладэс! А как сказат слово "лук" в п%зде?
- Какой же в п%зде "лук"????
- Вот и я тэбэ это питаюсь сыказать!

Едут два мужика на машине, торопятся. Один говорит тому который за рулем:
- Слыш, останови, я ср@ть хочу.
Тот ему:
- Ты чо, дибил, мы же торопимся, высунь ж*пу в окно и сри.
Ну тот открыл окно, выставил ж*пу и ср%т. А в это время по обочине идут два убитых торчка, и одному прямо в рожу г*вно - ХЛОП! Он поворачивается ко второму, держится за лицо и с удивлением говорит:
- Смотри, Б^я, них%я себе плюнул!!!
А второй отвечает:
- Ну дак х%йли, ты губы видел?

Вы пошли в баню с женой...
- В баню ходят мыться.
- Осторожно! там скользко.
- Не забудьте раздеться.
- Проверьте - действительно ли вы в бане и ваша ли это жена. Щупать не обязательно - можно
визуально.
- Если жена ваша - делайте то, зачем пришли (см. п. 1), если чужая - сделайте вид, что ваша.
- В баню женщину запускают первой. Если через пять минут еще будет дышать - можно заходить.
- Первой берет в руки мочалку тоже женщина: моет тазы, полки, приводит в порядок помещение...
- Если захотелось разнообразия - взвесьте свои возможности.
- Класть возможности на весы не обязательно - можно визуально.
- Запомните: плотность воды - 1 тонна на кубометр.
- Тараканы в бане не живут.
- Бани на Руси были издревле. Великий полководец Суворов говорил: "После бани укради, но выпей".
- Великий критик Белинский сказал как-то: "Маня! Любите ли вы баню так как я люблю ее".
- Если у вас есть небольшие физические недостатки - подпустите пару.
- Пара должна быть молодой и незакомплексованной.
- Hе забудьте помыться.
- Полотенце или простынь служит для вытирания тела и других частей организма.
- Женщина должна выходить из бани сухой. Сухой, а не с%кой...

ИТАР-ТАСС сообщает:
Сегодня в Ханое встретились президент Лаоса Инь Вань Сюнь, президент Камбожди Bай Сунь Лин, президент Китая Сипукока Ляйня и президент Сингапура Куй Сяй Зюй. О том, как они друг друга различали, ИТАР-ТАСС ничего не сообщает.

Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всему царству уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться веретеном... И жили они долго и счастливо и умерли в один день... От передоза
веретенa...

Приходит собака на почту.
- Телеграмму, - говорит, - можно отправить? Ей дают бланк. Она пишет:
- Гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав.
Приёмщица прочитала, говорит:
- У вас тут девять "гав", можете вставить десятое - бесплатно.
Собака внимательно перечитала текст:
- Нет, десятого не надо, а то полная фигня получится.