Два еврея в туалете сидя разговаривают.
- Как Вы думаете, то чем мы сейчас занимаемся умственная работа или физическая?
- Я думаю, что раз её некому поручить, то это умственная работа...
- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!
- Послушай Мойша, я слышал, ты купил себе поросенка?
- Да!
- И где же ты его держишь?
- Как где, в квартире!
- Но ведь у вас там, наверное пахнет?
- Ну и что, поживет, поживет-привыкнет!
Прислано анонимно.
Россия. Звонок в МВД.
- Скажите пожалуйста, все евреи уже уехали?
- Нет, еще не все.
- Спасибо.
- Вешает трубку.
Через год, снова звонок.
- Скажите пожалуйста, все евреи уже уехали?
- Да, уже все.
- А скажите пожалуйста, какие льготы тем, кто остался?
Сара(С) и Абрам(А) пришли на концерт симфонической музыки. Через 5 минут после начала концерта.
С: Абрам, ты сменил носки?
А: Сменил.
С(принюхиваясь): Абрам, ну скажи честно, сменил или нет?
А: Сменил.
С: Абрам, я же знаю этот запах, ты сменил носки или нет!?
А(выдергивая носки из нагрудного кармана):
Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты мне не поверишь!
Когда над Арктикой без вести пропал известный летчик Чкалов, вся Россия да и весь мир начали его искать. Постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно. Старый еврей шлет телеграмму в Израиль:
- Мойша, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле.