Старого, ну очень старого еврея спрашивают:
- Мойша-а-а!!! Чем отличается Лужков от Кириенко?
- Дети мои!!! Пгимерно так, как Ротштльд от Рабиновича!!!
- ???
- Ротшильд знгает что делает, а Рганабинович знает, ну что пргям-таки делать!..

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.

Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

Новости из Израиля. На Хермоне выпал снег. Моня не пострадал.

- Двойpа, наша тетя Рахиль умеpла, вот письмо из Амеpики.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди. Она завещала нам пять тысяч доллаpов...
- Ах, дай ей Боже здоpовья!

На киностудии снимают эпизод в цыганском таборе.
- Товарищи цыгане! - кричит в рупор режиссер. - Сперва вы должны выйти из шатров. Потом, товарищи цыгане, вы сядете в свои кибитки. После этого, товарищи цыгане, вы удалителсь по пыльной дороге... Вы меня поняли, товарищи цыгане?
- Да, товарищ еврей!

Одесса. Комуналка. Звонит телефон.
- Позовите Мойшу к телефону!
- Здесь такие не живут!
Снова звонок.
- Позовите Мишу к телефону!
Слышен крик:
- Мойша, тебя к телефону.