К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:
- Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!
Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:
- Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех.

- Абггам! А ты знаешь шо твоя жена бл#дь?
- А твоя?
- Не, ну все таки.

Приехала налоговая инспекция в синагогу, проверять финансовые дела евреев. Смотрят: налоги
платят исправно, бумаги в порядке, а все евреи на мерседесах и в золоте. Решили докопаться....
проверить остатки.
- Свечи жжете?
- Да
- А нагар куда деваете?
- В город отвозим, вот бумаги...
- А из города что?
- Там нагар перерабатывают, свечи делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили все правильно.
- Мацу кушаете?
- Да
- А крошки куда деваете?
- В город отвозим, вот бумаги...
- А из города что?
- Там крошки перерабатывают, мацу делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили все правильно.
- Обрезание делаете?
- ДА!
- А куда концы деваете?
- В город отвозим...
- А из города что?
- Ну когда что, вот сегодня вас прислали.....

Еврей пишет телеграмму: "Мойша, твою мать! Подробности письмом."

Адрес электронной почты защищен от спам-ботов. Для просмотра адреса в вашем браузере должен быть включен Javascript.
Несёт Абрам в авоське 3-х литровую банку полную жидкости. Соседи спрашивают:
- Абрам, что несешь?
- Мочу на анализ.
- А почему так много?
- А чтоби не подумали, что жалко...
Возвращается через час назад с той же полной банкой:
- Что же ты,Абрам, назад ее несешь?
- Сахар нашли...

Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается, значит. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
- Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал...
Жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без
чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т.д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов. Стюард о%&ел, присел на откидной стул и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.

Звонок в Комитет государственной безопасности:
- алло! Это КГБу?
- да.
- с вами говорит Робинович. У меня улетел попугай.
- гражданин Робинович! Это Комитет государственной безопасности, а не зоопарк.
- я это знаю. Но я хочу вас предупредить, что я своих политических взлядов с попугаем не разделяю.