Послала Сара Абрама в лавку за керосином и дала ему на это дело три рубля. Идет Абрам в сторону лавки и встречает Ивана. (И):
- Куда идешь?
- Так мол и так...(см. выше)
- Ты че, Абрам, дурак? Газет, что ли, не читаешь?
- А шо такое?
- Да война скоро будет! Керосиновую лавку разбомбят и керосин рекой течь будет. Вот тогда и наберешь его себе сколько хочешь. А трешку давай сейчас пропьем.
Так и поступили, а вечером Абрам пьяный в дюнь-дель приходит домой и ессесно керосина у него нет.
- Где керосин?
- Так, мол и так, война скоро будет ...и т.д... Так мы с Иваном трешку и пропили.
- Какой же ты дурак, Абрам. Ивану легко так говорить. Война начнется, он ружье возьмет и на фронт чухнет, а нам с тобой здесь еще жить и жить.

Вы знаете официальную версию, почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне? (Чтобы умерло поколение, которое было в рабстве). На самом деле...
Приводит Моисей евреев в одно место. Евреи:
- Воняет.
Приводит Моисей евреев в другое место. Евреи:
- Воняет.
Приводит Моисей евреев в третье место. Евреи:
- Опять воняет.
Наконец нашли там, где не воняет. С тех пор все арабы с нефтью, а евреи с носом.

Ночью в еврейскую семью ворвались грабители и стали бить Абрама, требовать деньги, драгоценности, какие у него есть. Абрам испугался, а потом говорит:
- А золото вам подойдёт?
- Давай быстрее, а то убьём тебя!
- Сарочка, золотце моё, выходи, за тобой пришли!

В еврейской семье:
- Абрам, ты представляешь, я маху дала!!!
- Да ты что, Сара?
- Да, я купила себе новое вечернее платье!
- Да..., лучше бы ты Маху дала!

Собрались как-то евреи у старого раввина и стали думать, почему их народ никто не любит. Думали, думали, ни к чему ни пришли. Тогда раввин сказал:
- Ладно, давайте завтра каждый из вас пусть
принесёт по бутылке водки, раз на трезвую голову не получается, мы все сядем в круг, поставим
перед собой большой чан, в него всё выльем, будем потихоньку пить и думать.
Все согласились, разошлись по домам. Пошёл домой и Абрам. Приходит и говорит Саре:
- Сара, ты представляешь, мы завтра собираемся у раввина, каждый должен принести по бутылке водки с собой, мы сядем в круг, сольём водку в чан и будем пить и думать!
- Абрам, слушай, а зачем тебе тогда нести водку, давай, я тебе налью в бутылку воды, всё равно
никто не почувствует, вас же там будет много, да и нам с тобой экономия!
- Сарочка, какая ты умница, давай так и сделаем!
На следующий день опять собрались евреи, все принесли с собой по бутылке водки, слили водку в
чан. Слил свою "водку" в чан и Абрам. Сели, раввин и говорит:
- Я первый должен отпить нашего напитка!
Налил себе водки в стакан из чана, попробовал, усмехнулся, а потом и говорит:
- Вот за это нас и не любят!!!

Один еврей приехал в чужой город. Ему захотелось посетить публичный дом, но было неудобно
спросить, как пройти. Тогда он спросил местных евреев:
- Где живет ваш раввин?
- На привокзальной.
- Какой ужас! Таки прямо напротив публичного дома!
- Да нет же, публичный дом у нас на Балтийской!

Встречаются две еврейские дамочки, и одна другой говорит:
- Ты знаешь, мой сын пошел к психиатру, и у него обнаружился Эдипов комплекс.
- А, Эдипов-Шмедипов, лишь бы мамочку любил!