В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий
костюм... Я думаю, клетчатый.

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр ?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей,
что я задерживаюсь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с
моей женой !
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и
убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада !
- Значит, вы ошиблись номером, сэр.

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями.
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.
Французский вариант известного анекдота.
Пьяный мужчина в метро, потеряв равновесие валится на колени сидящей женщине.
- Если бы я напилась до такого состояния, мсье, - замечает она, - я бы застрелилась!
- Совершенно согласен с Вами, мадам, - отвечает пьяный, - я даже пытался это сделать. Но увы, - сами видите моё состояние - промахнулся.
Американец отправился на охоту и заблудился. Три дня он блуждал в густом лесу, продирался сквозь колючие кустарники - и, наконец, вышел в безлюдные горы...
Одинокий, усталый, небритый, голодный, отчаявшийся охотник убил орлана и стал жарить его на костре. Но не успел он утолить голод, как над ним закружился вертолёт лесной охраны и он был арестован за то, что развёл огонь в заповеднике. Кроме того, за убийство орлана, занесённого в книгу Природы, он был вызван в суд. Адвокат защищал подсудимого, как мог, мотивируя его действия трёхдневным голодом и угрозой потери жизни. Охотник был оправдан и приговорён только к минимальному штрафу. Довольный одержанной победой, адвокат решил подвезти его домой. В машине он спросил с улыбкой:
- Ну, и как оказался на вкус этот белый орлан? Такой деликатес не удаётся испробовать никому... Даже в самом дорогом в ресторане этого блюда не найдёшь в меню. Не жестковато ли мясо, приятель?
- Да как Вам сказать? Нечто среднее между венценосным журавлём и золотистым попугаем...
Италия, полдень. Мама с сыном дома, папа на работе. К маме приходит любовник (Л), и она прячет сына в чулан. Через десять минут приходит домой папа, и мама прячет любовника в чулан, к сыну. Мальчик (М):
"Какая здесь темнота".
Л: "Да-да, тихо".
М: "А у меня есть мячик, хочешь купить?"
Л: "Нет, тихо".
М (громче): "Недорого!"
Л: "Тихо же... Сколько?"
М: "Два миллиона" (лир, конечно)
Л: "На, бери."
Через неделю - та же история:
М: "Темно же тут".
Л: "Тссс..."
М: "А у меня есть вратарские перчатки".
Л: "Сколько?"
М: "Пять миллионов".
Л: "Договорились".
В воскресение папа хочет взять сына поиграть в футболл, но сын ему говорит что продал и мяч, и перчатки. Когда отец узнал за сколько, начал читать мальчику нравоучения: нельзя, мол, с друзей втридорога брать... Да еще повел мальчика в церковь на исповедание. Мальчик заходит в кабинку к падре:
М: "Темно же тут..."
Падре: "Не начинай, мать твою!"