Французский вариант известного анекдота.
Пьяный мужчина в метро, потеряв равновесие валится на колени сидящей женщине.
- Если бы я напилась до такого состояния, мсье, - замечает она, - я бы застрелилась!
- Совершенно согласен с Вами, мадам, - отвечает пьяный, - я даже пытался это сделать. Но увы, - сами видите моё состояние - промахнулся.

Американец отправился на охоту и заблудился. Три дня он блуждал в густом лесу, продирался сквозь колючие кустарники - и, наконец, вышел в безлюдные горы...
Одинокий, усталый, небритый, голодный, отчаявшийся охотник убил орлана и стал жарить его на костре. Но не успел он утолить голод, как над ним закружился вертолёт лесной охраны и он был арестован за то, что развёл огонь в заповеднике. Кроме того, за убийство орлана, занесённого в книгу Природы, он был вызван в суд. Адвокат защищал подсудимого, как мог, мотивируя его действия трёхдневным голодом и угрозой потери жизни. Охотник был оправдан и приговорён только к минимальному штрафу. Довольный одержанной победой, адвокат решил подвезти его домой. В машине он спросил с улыбкой:
- Ну, и как оказался на вкус этот белый орлан? Такой деликатес не удаётся испробовать никому... Даже в самом дорогом в ресторане этого блюда не найдёшь в меню. Не жестковато ли мясо, приятель?
- Да как Вам сказать? Нечто среднее между венценосным журавлём и золотистым попугаем...

Италия, полдень. Мама с сыном дома, папа на работе. К маме приходит любовник (Л), и она прячет сына в чулан. Через десять минут приходит домой папа, и мама прячет любовника в чулан, к сыну. Мальчик (М):
"Какая здесь темнота".
Л: "Да-да, тихо".
М: "А у меня есть мячик, хочешь купить?"
Л: "Нет, тихо".
М (громче): "Недорого!"
Л: "Тихо же... Сколько?"
М: "Два миллиона" (лир, конечно)
Л: "На, бери."
Через неделю - та же история:
М: "Темно же тут".
Л: "Тссс..."
М: "А у меня есть вратарские перчатки".
Л: "Сколько?"
М: "Пять миллионов".
Л: "Договорились".
В воскресение папа хочет взять сына поиграть в футболл, но сын ему говорит что продал и мяч, и перчатки. Когда отец узнал за сколько, начал читать мальчику нравоучения: нельзя, мол, с друзей втридорога брать... Да еще повел мальчика в церковь на исповедание. Мальчик заходит в кабинку к падре:
М: "Темно же тут..."
Падре: "Не начинай, мать твою!"

На украинском телевидении идёт американский боевик.
Главный герой разговаривает с другом:
- How do you do? - спрашивает он.
- All right. - отвечает товарищ.
Перевод:
- Как ты это делаешь?
- Только правой.

Негр, поступивший учиться в Университет имени Патриса Лумумбы в Москве, пишет письмо матери в Африку:
"Дорогая мама! Меня на днях в России назвали "молодым человеком". Что бы это значило?"
Мать пишет ответ:
"Сынок,я не знаю, что это значит, но когда отец узнал, что тебя назвали человеком, он упал с дерева и сломал себе хвост"

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги.
Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт. Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!- Ладно. Первый удар.
Индус:
- Ошшш...
Второй удар.
Индус:
- Ошшш...
Третий удар.
Индус:
- Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Настоящий узбек в своей жизни должен сделать три вещи... а не зацикливаться, как китайцы, на одной.