Значит, стоит на заправке крутой Мерс. Hовый такой весь. И тут, как положено, в него въезжает сзади старый раздолбанный "Фиат". Мерс, конечно, всмятку. Из фиата вылезает старый дед, подходит к владельцу мерса и спокойно так говорит: - Hу что, мальчик, крутой был, да? У того - челюсть до пола. Через несколько секунд опомнился: - Да я тебя!!! Да я братков позову, они твой с^%$ый фиат!!! Достает сотовый, звонит. Через пару минут действительно приезжает четыре крутых тачки, из каждой вылезают по три братка, подходят к владельцу Мерса, хватают его за шкирку и говорят деду: - Абрам Моисеевич, это он Вас обидел?

Приходит НР в бассейн продлять абонемент. Ему тамошний начальник (ТН) отказывает. НР: Я не понял. Че такое?! ТН: А Вы в бассейн ссыте! НР: Ну и че? Все ссут. ТН: Дык все ссут в воде, а Вы с вышки!

Приезжает на частный пляж референт НР, подготовить все к приезду босса. - Почему пляж каменистый - сделайте песчанный. ему: - Вы понимаете сколько это стоит ? - нет проблем. Отсчитывает наличные. На следующий день: - Почему волны такие большие - сделайте пореже и чтобы накатывались не более чем на 1м 48см. ему: - Вы понимаете сколько работы, сколько это будет стоить ? - нет проблем. Отсчитывает наличные. На следующий день: - Почему птиц так много - оставить только парочку, и пусть прогуливаются в отделении раз в 45 минут ему: - Нас же экологи штрафами замучают, сколько денег потребуется ? - нет проблем. Отсчитывает наличные. Приезжает НР. Выходит утром на прекрасный песчанный пляж, волны равномерно накатываются на берег ( на 1м 48см ), в далеке чинно прогуливается пара чаек, раз в 45 минут. Потянулся и говорит: - Да, красота, такую красоту за деньги не купишь!

НР вломил продацу и ушел. На следующий день продавец купил на всякий случай хлеба. Приходит НР и говорит продавцу: (НР) - Пакет кефира. (Прод) - ??? Вы же просили хлеба (НР) - А нафига мне хлеб, он со вчерашнего дня в соседней аптеке продается.

Приходит НР в ювелирный магазин и говорит продавцу: (НР) - Один батон белого и половинку черного. (Прод) - Вы что, у нас ювелитрный магазин, а не булочная ! (НР) - Я сказал, один батон белого и половинку черного. (Прод) - Вот, если хотите золото, бриллианты, но хлебом мы не торгуем! НР вломил продацу и ушел. На следующий день опять приходит в этот магазин : (НР) - Один батон белого и половинку черного.

Новый Русский пишет объявление в газету: сниму 3-х комнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую.

Купил себе новый русский золотую печатку граммов так на 100 с крупными камнями, едет домой из ювелирной лавки, а похвастаться не терпится. Останавливается на красный свет рядом с ним такой же, как у него М-600SEL. Мужик, не долго думая, расставляет пальцы, высовывает руку в окно и начинает у соседа с понтом интересоваться, как проехать туда и туда. Тут сосед открывает дверь, высовывает ногу в золотом ботинке и начинает ему обьяснять, что два кватрала прямо, потом направо и т.д., и при этом показывать ботинком в нужных направлениях.