НР смотрит счет за новый офис: Кап.ремонт - $100000 HP: Нормально! Мебель - $50000 НР: Класс, Круто! Кожаное кресло - $5000 HP: Отпад! PC PPro-600/2G/128M - $20000 HP: Ну атасс! Малиновый монитор - $5000 HP: Как раз под цвет пиджака! Кожаный коврик для мышки - $ 50 HP: а вот это перебор - вы бы еще тапочки для тараканов сделали!

Сходняк Новых Русских. Сидят, пьют, делают вид, что разговаривают. Распахивается дверь, и в помещение вплывает еще один - мрачнее ночи. Все бросаются к нему - дескать, что, как, отчего такой смурной? Тот, глотая скупую слезу: - У меня сгорела библиотека... Обе книги... Одну я даже не успел раскрасить...

Новый Русский в роддоме мается в ожидании известий. Выходит медсестра. М: У вас родился мальчик. НР: Сколько? М: Хороший такой, здоровенький. Три двести весит... НР: Нет проблем! (отсчитывает 3200 баксов)

Двое охранителей купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос: дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем? Вот один и говорит: - Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего - правую. Так и будем отличать... Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел-посмотрел и спрашивает: - Послушай, братан. Фары-то мы разбили, а ты помнишь, какая фара у твоей разбита - правая или левая? - Не-а. - Давай разобьем и другую фару. Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят... - Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь.У обеих обе фары разбиты! - Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться. Ты бери черную, а мне таки-да достанется белая.

Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти Кот Новых Русских слышит - соседские коты с улицы орут: - Васька, айда гулять! Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким. И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит: - Бля-аа-аа, совок - заеба-ал...

Группа новых русских разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит: - Дайте пожалуйста, документы. - Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все! - Нет, пожалуйста, дайте документы. - Зануда, вот 200 долларов. - Документы машины, и побыстрей! Ему дали документы. Он посмотел, посмотрел, и говорит: - Послушайте, здесь написано... число мест 4+1, а вас в машине 16 человек! - Ты что, сдурел? Смотри, там сзади написано 4х4!

НР покупает недвижимость за бугром. Ему показывают:Вот здесь озеро ,там луга ,лес а там старинный замок,вторая половина семнадцатого века..... НР(недоуменно):Пацаны,я чет не понял ,а где первая половина?