Преподаватель:
- что вы мне подмигиваете?
Cтудент:
- сигнализирую, что мои знания на исходе.
Прислано анонимно.

Cидит студент в метро и повторяет:
- пи##ец, пи##ец....
Напротив бабушка спрашивает:
- Ты что других слов не знаеш?
- Матан, матан.
- А что это?
- Пи##ец, пи##ец..

Студент:
- Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.
Профессор:
- Я тоже так не думаю, но ниже к сожалению уже нету.

Заходит такой тощий, тощий студент в трамвай,
а на руке висит что-то непонятное типа плаща.
Зашел значит, стоит шатается. Тут бабулька одна сжалилась и говорит:
- Ты сынок садись на моё место, а то еле стоишь, отличник наверное.
Студент подымает голову и кивая на плащ говорит:
- Я не отличник, я хорошист, а вот Петров, отличник.

Зима... Едет студент в автобусе, холодно ему, голодно. А рядом пьяный мужик весь пол заблевал.
Подходит к нему студент, нагибается, поднимает что-то с пола и говорит:
- Аааа, мням, мням, мням, морковочка!

В педагогическом институте один преподаватель на лекциях все время рассказывал похабные анекдоты, чем очень смущал студенток. Вот однажды они договорились, что как только лектор начнет
опять рассказывать анекдот, они встанут и всей группой покинут аудиторию. На другой день, как
обычно, преподаватель вошел и начал травить очередной анекдот:
- А вот говорят, что в Африке у негров член достигает 40 см...
Тут все вскочили и побежали из класса. А преподаватедь им кричит вдогонку:
- Девушки, обождите, пароход в Африку через 2 недели!

Звонок на кафедру матанализа:
- Здравствуйте можно Зачешегрилова Аполаса Аккакиевича.
- Вы знаете он три дня назад умер.
- Что?
- Он умер.
- Что-что не слышно.
- Он умер.
- Вот так бы слушал и слушал!!!