Студент на экзамен приходит,достает 3 бутыл-
ки водки,ставит на стол преподу:
- Профессор, вот вам 3 бутылки водки, ставьте
мне "три".
Профессор посмотрел на водку, потом на студента:
- Я, пожалуй, возьму две.

Идёт экзамен по логике.
Старый профессор (П) объявляет студенту (С) - мол извините студент - два. Студент хватается за
последнюю соломинку и говорит профессору:
С: - профессор, давайте так, я Вам задаю вопрос по "Логике", если Вы на него отвечаете, то мне
- два, а если нет, то мне пять.
П: - ну давайте, нет такого вопроса по логике, которого бы я не знал.
С: - Что такое: законно, но не логично; не законно, но логично; и не законно и не логично.
Профессор думал думал, не знает. Ставит в зачётку пятёрку и просит студента разъяснить.
С: - Вам, профессор, уже за 70, а жена у Вас дватцетилетняя. Законно, но не логично.
П: - Согласен.
С: - И у Вашей молодой жены наверняка есть любовник. Не законно, но логично.
П: - Согласен.
С: - И только что, профессор, Вы поставили пятёрку этому любовнику. Не законно и не логично.

Заходит голодный студент в столовку. Денег ноль. Жрать охота. Вдруг смотрит за столом сидит студент, голову положил на стол, глаза закрыты, а перед ним стоит тарелка супа. Он недолго думая быстренько съедает суп и вдруг видит, что на дне
тарелки лежит расчестка. Естественно все что он съел тут же выбле@ал обратно. Тут второй студент поднимает голову и спрашивает:
- Ты что, тоже расчестку увидел?

Радостный студент выбегает из-за стола перед приемной комиссией:
- Сдал!
- Подождите! - говорит профессор, указывая на зачетку. - А отметить?
- Вечером отметим!!! - слышится из коридора ликующий голос студента.

Институт. Профессор (П) читае лекцию. Прошло уже 30 минут. Стук в дверь. Заходит студентка (С).
Профессор начинает её отчитывать за опоздание.
П: - Объясните причину почему Вы опоздали на мою лекцию.
С: - Представляете, профессор, выхожу из метро, вижу голубые с проститутками дерутся.
П:(оживлённо) - Ну и как наши.
с: - Ваши плохо, а наши ещё держатся.

Преп на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
- Hет, я боюсь своих ответов!

Общежитие, студент - студенту:
- Вась, давай свинью заведём?
- Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь...
- А может привыкнет.