Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musculus cremaster? (мышца, поднимающая яичко)
- Поднимает яичко.
- А еще?
- Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучивает глаза, высовывает язык и громко кричит: А-А-А-А-А-А-А...

Приходит студент к декану сдавать зачет. Ну декан его мучал мучал тот ничего не знает. Декан говорит:
- Hу что ж ставлю тебе Ну студент ясное дело говорит:
- Подожди не ставь...вот если я с одного удара кулаком сломаю тебе стол поставишь 3? Декан
посмотрел на стол, стол дубовый - согласился. Ну студент как ахнет кулаком стол в щепки. Декан говорит:
- Cтавлю 3 и иди отсюда. Студент опять не унимается, говорит:
- Eсли я тебе дверь головой прошибу поставишь 4? Ну декан посмотрел на дверь, дверь железная, говорит согласен. Ну студент разбегается и в двери делает дырку. Декан говорит:
- Cтавлю 4 и иди отсюда. Студент опять:
- Подожди... давай я тебе описаю, а ты духами будешь пахнуть. Ну декан подумал и говорит:
- Hу что ж мне терять нечего, давай. Ну студент его описал, декан себя нюхает и говорит:
- Что то с@ками воняет... Студент говорит:
- Ладно не получилось ставь 4.

Студент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает:
- Скажите, преступность растет или падает?
Студент сначала растерялся, а потом воскликнул:
- Падает! Ведь во времена Каина и Авеля она составляла 50 процентов.

Идет лекция по сэксологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами
цифру два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

Утро в студенческой общаге. Просыпается студент первокурсник:
- Пацаны, надо идти на лекцию, итак опоздали. Просыпается второкурсник:
- Давайте лучше поспим. Третекурсник, проснувшись говорит:
- Лучше пошли сходим за пивом. Четверокурсник оторвавшись от подушки говорит:
- Зачем пиво, давайте лучше сразу водку. Спорили они спорили и решили разбудить студента пятого курса, сославшись на то, что он старше, а значит умнее. Разбудили, а он говорит:
- Давайте бросим монету, если выпадет орёл -пойдём за пивом, если решка - за водкой, если встанет ребром - продолжим спать,
а если повиснит в воздухе, то тогда пойдём на лекцию.

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте".

Hа военку в мединститут является студент. Пеpвый pаз за семестp. Пpепод, стаpый пpапоpюга, спpашивает:
- Вас тут слегка нехватает,товаpищ неудавшийся лейтенант, где Вы были?
Студент пpедъявляет липовую спpавку,где значится,что он долгое вpемя болел эндометpитом (воспаление слизистой матки). Cтуденты начинают потихоньку pжать.
Пpапоp начинает оpать:
- А-атставить смех!! (студенту) Я, в свое вpемя, с твоим эндометpитом ВСЮ ВОЙHУ ПРОШЕЛ!!!