Поспорили три студента у кого руки больше трясутся. Первый говорит:
- У меня больше, чем у вас руки трясутся. Я когда стакан водки наливаю у меня так руки трясутся, что половина стакана расплескивается. Второй говорит:
- А я когда стакан водки наливаю у меня так руки трясутся, что весь стакан расплескивается. Третий говорит:
- Да вы еще дети, я пока сс@ два раза кончаю.

Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- ...наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ?
- ...да потому, что такие идиоты как вы не идут в Медицинский!

Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Hа лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?

Один профессор, чтобы проверить, списывал студент или нет, любил на экзамене, отобрав и положив себе под локоть листок, с которым студент готовился к ответу, попросить того написать ответ на новом листке снова. Однажды этому профессору пришлось принимать экзамен у иностранного студента. Проделав с ним свой обычный фокус, преподаватель спрашивает:
- А теперь напишете мне ответ на такой-то вопрос. Студент вытягивает свой листок из-под локтя у преподавателя и говорит:
- Да вот же, здесь все написано.

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
- Зачем тащишь барана?
- Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.