Диалог двух евреев:
- Рабинович за вами три рубля.
Рабинович поворачиваясь:
- Где?

Прислонившись к столбу, чуть не падая, стоит в дупель пьяныи поручик
Ржевскии. Мимо проходит графиня и с возмушением оглядывает подвыпившего
героя.
"Господин поручик, вы пьяны! Нет, вы безобразно пьяны!!
Нет, вы отвратительно пьяны!!!"
"Графиня," отвечает поручик заплетаюшимсиа языком, "аа а у вас ноги - ик -
кривые. А уу у вас ноги безобразно - ик - кривые. Нет, у вас ноги - ик -
отвратительно кривые."
И с задумчивои улыбкои: "А я завтра трезвыи буду..."

Василь Иваныч идет, следом - Петька. Василь Иваныч остановится, нагнет
голову, прислушается и дальше идет. Так несколько раз. Петька:
- Ты, Василий Иванович, что останавливаешься-то ?
- Тише, Петька, слушаю.
- А что ты слушаешь ?
- Ты, Петька, тоже не слышишь ?
Петька:
- Hичего не слышу.
Василь Иваныч:
- Странно. А почему же Фурманов сказал, что я мудозвон ?!

Сидит мужик на пляже. Видит второй идёт. Он у него спрашивает пища:
- Купаться?
Тот отвечает грубым голосом:
- Да!
Снова пища:
- А, ну-у иди.
Тот пошел и вскоре выходит. Тот что сидел на берегу снова пища спрашивает:
- Искупался?
Тот писклявым голосом отвечает:
- Да.
- Ну иди сюда, посидим.
Сидят и вдруг ещё один идёт. С ним тоже самое. Через некоторое время мужиков с пищащими голосами собралось 500 человек. Идёт 501-ый, выходит и все пища у него спрашивают:
- Искупался?
Мужик нормальным голосом:
- Да!
Все быстро на него уставились, как вдруг выплывают два крокодила, один жутко
большой, другой совсем маленький. Тот, что большой рыча спрашивает у маленького:
- Показывай кто!!!
Маленький совсем тонким голосом говорит:
- Вон тот, самый крайний!

- Почему камбала имеет плоскую форму?
- Точно не известно, но возможно, что после ночи с китом.

В инкубаторе роддома 2 младенца:
- Помогите, насилуют!
- Дура, ты на соску легла.

Приятель стал как-то доказывать Хрущеву невозможность
построения в СССР за двадцать лет материально-технической базы
коммунизма. Хрущев охотно согласился с ним.
- Тогда зачем ты включил в программу партии невыполнимое?
В ответ Хрущев рассказал ему притчу о Ходже Насреддине,
который взялся за двадцать лет обучить грамоте осла. Эмир грозил
отрубить Насреддину голову, если в указанный срок осел не научится
читать. Когда Насреддина спросили, как же он пошел на такое риск, он
ответил:
- Ничего страшного, за двадцать лет кто-нибудь да умрет: или я,
или осел, или эмир!