Доктор дает рецепт:
"Каждый день принимать горячую ванну."
На следующий день приходит тот же пациент:
- Я пытался, но после 6 литров меня вытошнило.

На лестничной клетке:
- Осторожно, дядя, здесь масло разлили.
- Молчи, сопляк-ляк

К мужику, проходящему мимо Сбербанка, подбегает парень и говорит:
- Мужик! Выручай-пиво поставлю!
- А чо сделать то надо?
- Да видишь, в этом банке моя любовница работает. Ну, она замужняя и все такое... А в соседнем окне ее свекровь сидит. Как меня увидит-сразу все просечет и сыночку доложит... Ты бы моей передал записку и ответа подождал-а я тут постою. А потом с меня пиво, водка-как сам скжешь...
- Какие проблемы, паря!!! (Мужик берет записку, заходит в Сбербанк, подходит к третьеиу окошку, протягивает девушке-та берет записку, читает и прости подождать... Через 2 минуты мужика, полумертвого и избитого увозят менты... В записке надпись:
"ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ! ДЕНЬГИ НА БОЧКУ!"

Приходит голубой в церковь, видит, мимо проходит поп с кадилом. Голубой ему вслед взволнованно
говорит:
- Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой человек с бородой, у вас
сумочка дымится!

Однажды Чукчу спросили:
- Как часто Вы моетесь ?
- Однако, раз в полгода.
- Так редко ? А Вы себя не чувствуете грязным ?
- Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.

По пути в Отрадное Болконский каждый раз проезжал мимо старого дуба, на который был похож как две капли воды.(из сочинения)

На деревянном привокзальном туалете табличка: "Свердловск - Новороссийск".