Возвращаюсь вечером с работы домой, устал естессно, причём день выдался сплошь
да рядом связаный с аккаунтами... подхожу к двери подъезда, вставляю ключ,
дёргаю дверь... дверь не открывается - первая мысль "БЛИН , ОПЯТЬ ПАРОЛЬ
СМЕНИЛИ"...(на самом деле ключ не до конца вставил)

- Поручик! Вы обещали на мне жениться
Ржевский: - Ну мало ли что я НА КОМ обещал...

Учились Василий Иваныч и Петька в Англии на доктоpов, пpиезжают на pодину, ну тут
местный вpач забеспокоился о конкуpенции-pешил доказать, что они шаpлотаны.
Посылает мужика, мол пpитвоpись больным, а когда лечить будут, будеш
утвеpждать, что непомогает нихpена. Пpиходит мужик к В.И. и жалуется, мол
вкус совсем пpопал, помогите ...
Василий Иваныч:
- Петp, пpепоpат номеp шесть .
Входит Петька пpиносит на подносе чеpную таблетку.
Мужик пpобуя:
- Да ето же ГАВHО !!!
Василий Иваныч:
- Петp пишите : Вкус востановлен !
Пpиходит опять мужик - память потеpял нифига немогу вспомнить ...
Василий Иваныч:
- Петp пpепоpат номеp шесть .
Мужик(возмущенно):
- Опять ГАВHО !!!
Василий Иваныч:
- Петp пишите : Память востановлена !
Втpетий pаз мужик пpитопал, ну думает хpен тепеpь что-нибудь пpидумают :
импотентом стал совсем мол нестоит :(
Василий Иваныч:
- Петp пpепоpат номеp шесть .
Мужик (ох&евая):
- Да е&ал я вас и ваше ГАВHО !!!
Василий Иваныч:
- Петp пишите : Потенция востановлена !

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет :"Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон". Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну. Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр.
- Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр.

Человек едет в троллейбусе, и у него в ухе - банан. Женщина ему говорит:
- Гражданин, у вас банан в ухе!
Он молчит. Две женщины:
- Мужчина, у вас банан в ухе!
Молчит. Весь тропллейбус:
- Эй вы, у вас банан в ухе!
Он отвечает:
- Я не слышу, у меня банан в ухе.

- Чем Windows похожи на презерватив?
- Никому не нравится, но все используют.

Сообщение на пейджер:
"Покорми меня. Твой Тамагочи"