Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью ?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем ?
- Хмм... Hу, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Hу это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ ?

Пришел студент экзамен сдавать, сел отвечать, а профессор ему и говорит:
- А вы, молодой человек, на лекции то ходили, что-то я вашего лица не помню?
- Так я ж за колонной сидел...
- Странно, колонна в зале одна, а таких как вы, из-за колонны, уже человек сорок набирается. Как вы там все уместились?

Доложить о наличии людей! Всех отсутствующих построить в одну шеренгу и кто не все, того
накажем!

Едут два дальнобойщика по горным дорогам Средней Азии, дорогу преграждает огромная отара овец. Второй водитель говорит:
- Никогда не видел такой большой отары, 2 543 овцы!
Второй спрашивает:
- Как ты узнал?
- Ну ты дурень!!! Пересчитал ноги и разделил на четыре!

- В котором часу девушка должна ложиться в постель?
- В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.

Два грузина разгадывают кроссворд.
- Женский половой орган из пяти букв.
- По вертикали или по горизонтали.
- По горизонтали.
- НУ ТАГАДА РОТИК.

Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах полно
валяющихся пьяных. На что Хрущев сказал: "Положим, у вас в Америке
этого добра тоже хватает". Эйзенхауэр запальчиво воскликнул:
"Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на
улице пьяного, можете его пристрелить!"
После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный
лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских
дипломатов.