Грузинская школа. Учитель:
- Дэти, чито такое бирюк? Говори, Вано.
- Бирюк - ето такой чэловэк!
- Нэт, Вано, садись. Гоги?
- Бирюк - ето такой зивер!
- Нэт, Гоги! Бирюк - ето то же, что и штани, но со стрельками.

Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток - и водоем сухой.
Один верблюд спрашивает:
- Мальчик, ты кто?
- Да так, сушнячок.

Приезжий мужик спрашивает у прохожего еврея:
- Простите пожалуйста, не подскажите ли вы, как мне пройти на улицу Советская?
- Значит слушай. Иди прямо по этой улице до перекрестка. Первый тебе на х%й не нужен, второй
тебе тоже на х%й не нужен, на третьем завернешь направо. Иди теперь до автобусной остановки. Но
первая тебе на х%й не нужна, вторая тебе тоже на х%й не нужна, а вот на третьей сядешь на
автобус. Но не на первый - он тебе на х%й не нужен, второй тебе тоже на х%й не нужен, вообщем
сядешь на третий. С автобуса сойдешь на остановке, но не на первой - она тебе на х%й не нужна, и не на второй - она тебе тоже на х%й не нужна, а на третьей. Увидишь трехэтажные дома - заходи в них. Но не в первый - он тебе на х%й не нужен, и не во второй - он тебе тоже на х%й не нужен, иди в третий дом. Пройди первый подъезд - он тебе на х%й не нужен, пройди второй подъезд - он тебе тоже на х%й не нужен, заходи в третий подъезд. Поднимайся по лестнице. Первый этаж проходи - он тебе на х%й не нужен, второй проходи - он тебе тоже на х%й не нужен, а иди на третий этаж. В левую квартиру не иди она тебе на х%й не нужна, в правую квартиру не иди - она тебе тоже на
х%й не нужна, иди в квартиру посередине. Как зайдешь в квартиру - иди по коридору в комнату.
Первую проходи - она тебе на х%й не нужна, вторую проходи - она тебе тоже на х%й не нужна. Заходи в третью комнату. Потом откроешь холодильник - увидишь старую селедку. Возьми ее и %БИ ЕЙ МОЗГИ! НЕ ЗНАЮ Я ГДЕ НАХОДИТСЯ УЛИЦА СОВЕТСКАЯ!!!

Сидит алкаш дома, водяру глушит. Выпил два пузыря, только начал третью - звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит такой
двухметровый огромный таракан. Мужик шары выпучил, а таракан как п%$данет мужику лапой по морде. Мужик аж в угол отлетел.
Смотрит, таракана нет. Ну, думает, допился! На следущий вечер алкаш взял два пузыря водяры. Только начал второй - звонок в дверь. Открывает, а там этот же тараканище. Как даст мужику под дых. Тот аж скорчился. Поднялся, смотрит, нет таракана.
Следующим вечером сидит опять мужик с одной уже бутылкой. Только начал пить - звонок. Открывает, а там опять таракан. Ккаак даст ему по яйцам. Мужик в ауте. Все! Надо завязывать! На следущий день он решил вообще не пить. Только пошел спать -
звонок. Открыл дверь - снова он: тараканище. И как давай мужика лапами мутузить. Полчаса п%$дил, пока не ушел. Утром алкаш весь в синяках поплелся в больницу на прием к психиатру. Расказал доктору всё как было и спрашивает:
- Доктор, что со мной? Белая горячка!?
- Да с вами-то, батенька, всё в порядке. Это он в последнее время что-то разбушевался...

Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник.
- Алло. Да, - поворачиваясь к овцам, - это меня!

Трое подвыпивших туриста из России поднимаются на Биг Бен. Они посмотрели на Лондон сверху

Сидят на берегу реки два хомячка и вяжут шапочки. Подходит мужик и спрашивает: "Здесь глубоко?"
Один хомячoк поворачивает голову и отвечает:
- Да, глубоко, ныряй мужик, можешь даже с разбега...
Ну мужик разбегается и ныряет, глубина оказывается по колено, мужик тонет нахлебавшись песка...
Пятиминутная пауза... хомячки переглядываются и один спрашивает другого:
- Ты зачем мужика нае@@л?
А второй хомячок отвечает: "A ты помнишь, ты мне в прошлом году шапочку распустил..."