Мужик заходит в магазин и покупает килограмм апельсинов. Рассыпает их по полу и топчет.
Покупает еще килограмм и снова топчет. Продавщица его спрашивает:
- Вы мотоциклист?
- Да, а как вы узнали!?
- Вы подъехали на мотоцикле, я видела.

Снова звоню себе, опять занято. С кем же я так долго говорю?!

Одинокая белая мышь потеряла невинность в сарае. Здесь спустя несколько дней потеряет невинность другая. Я не знаю, что
делать тогда, с этим чудным явлением природы, но так было и будет всегда, с новым годом, друзья, с новым годом!

Проходит международный конкурс на самую говорящую пи@#$у. На сцене три финалистки: француженка, американка и русская.
Француженка погладила свою пи@#$у, а оттуда:
- Ма-Ма....
Зратели апплодируют и восторженно кричат. Американка погладила, почесала, а оттуда:
- Па-па...
В зале буря. Русская гладила, чесала и т.д и т.п. А оттуда тишина. Ну она и говорит зрителям:
- Дайте яблочко...
Зрители протягивают ей яблочко, а она его - хлоп в пи@#$у себе и засунула целиком. А оттуда:
- Хрумс-хрумс-хрумс... АНТОНОВКА!!!

Летит самолет - Мурманск - Питер. Стюардессы по всему салону - туда - суда - шампанское
пассажирам носят. Те уже бухие все. Тут - один заика сидящий у окна - увидел - что горит правое
крыло!!!!!!! Он сразу пробегающей стюардессе:
з: к..к..к - р..р..р....
с: сейчас минуточку.
Он опять другой стюардессе:
з: г..г..г...аа...а.ааа
с: подождите пожалуйста
Он третей:
з: п..п..пп.....г..г..гаа..а...
с: я сейчас подойду.
Он, понимая - что так дело не пойдет, думает...

"Вот сейчас сосредоточусь и скажу нормально..."
И - отбивая по коленке каждую букву на весь самолет заорал:
Г_О_Р_И_Т П_Р_А_В_О_Е К_Р_Ы_Л_О
Тут весь самолет вскидывает руки вверх и орет в ответ:
- ЛА ЛА - ЛА ЛА - ЛА ЛА ЛА!!!!!!!

Едут по пpеpии два ковбоя. И вдpуг до них доносится отвpатительный запах... Один дpугому говоpит:
- Послушай, Билл, что это за вонь?
- Видишь ли, Джон, случилась однажды такая истоpия. Ехал я как-то один на своем любимом мустанге по пpеpии, и пpишлось мне заночевать под откpытым небом. Hочью я вдpуг пpоснулся и увидел пеpед собою маленькую гоpящую точку. Я выстpелил в эту точку и пpодолжил спать, а на утpо оказалось, что я застpелил меpзкого одноглазого койота. Еду я втоpой день. И снова пpишлось мне заночевать под откpытым небом. Hочью я вдpуг пpоснулся и увидел в темноте 2 гоpящие точки. Я выстpелил 2 pаза, а наутpо оказалось, что я убил 2 меpзких одноглазых койотов. Еду дальше. Снова меня застигла в пути ночь. И уже 3 светящиеся точки смотpели на меня из темноты. Я выстpелил 3 pаза, и наутpо увидел, что застpелил меpзкого одноглазого койота и своего любимого мустанга. Я очень долго гоpевал, и в память о нем отpезал его заднюю ногу, и с тех поp везде вожу ее с собой...
- Так что же, это его нога так пахнет?
- Hет, это мои ноги так пахнут...

Однажды два мальчика, хороший и плохой, стали плеваться друг в друга. Хороший попал в плохого восемь раз, а плохой в хорошего - только три раза. Проходил мимо прохожий. Он разнял мальчиков и строго-настрого запретил им брызгать слюной друг в друга. И подзатыльников отвесил: хорошему мальчику - два, а плохому - пять. Тогда мальчики стали плеваться в прохожего. Хороший попал семь раз, а плохой - всего четыре. Добро - оно ведь всегда побеждает, правда?