Пришлось как-то мужику лететь из Лондона в Нью-Йорк. На таможне в Хитроу таможенник спрашивает:
- Мог ли кто-то положить что-нибудь в ваш багаж без вашего ведома?
- Если без моего ведома, - резонно ответил мужик, - то как я могу об этом знать?
Таможенник, удовлетворенно покачивая головой:
- Поэтому и спрашиваю....

Идут два гопника: один в кепке, другой тоже получит.

Перед казнью осужденный обращается к палачу:
- Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!

Намазался слон тестом, посмотрел в зеркало и говорит:
"Вот какой я пелемень!"

Идут ПРИКОЛ и ОБЛОМ по лесу. Видят палатка стоит и кто-то храпит. Решили они приколоться и обломать. ПРИКОЛ прикалывался-прикалывался не выходит ни фига, ОБЛОМ тоже обламывал-обламывал, ни фига никакого результата. Заглянули в палатку, а там пох@ю дрыхнет.

Ресторан. Серьезного вида мужчина в бешенстве зовет официанта.
- Официант!!! В моей котлете куча волос!
- Пожалуйста не сердитесь, поймите У нас новый повар, он однорукий!
- Ну и что?
- Он котлеты на груди раскатывает!
-... вы что здесь все оху...?
- Успокойтесь пожалуйста, вам еще повезло, Вы бы видели как он перец фарширует!!!

Beчер. Муж сидит на диване перед телевизором. Входит жена в противогазе.
- Ничего не замечаешь?
- Брови сбрила, что ли?