Маша и Витя остановились на лесной полянке. Витя говорит:
- Маш, а Маш! Давай позови громко на помощь. Если никто не придет, будем здесь трахаться

Шел как-то пятачок утром по лесу и встретил Винни-Пуха:
- Здравсивуй, здравствуй Винни, -сказал пятачок...
Вот так, слово за слово, свинья получила в тот день п@%дюлей...

Садист берёт хулигана за руку, ведёт его в сарай, зажимает там его член в огромные ржавые тиски... Затем берёт в руки ржавую пилу.
- Ты что - отпиливать мне будешь? - орёт хулиган.
- Не-а - сам отпилишь, а я пока сарай подожгу...
Ну, хулиган, не будь дураком, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу - а там садист с ружьём ухмыляется:
- Руки вверх

B роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит: "Мальчик! У меня родился мальчик!" Акушерка говорит: "Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец"

- Ну как, барыня, тебе хорошо?
-Ой, нет,плохо, барин.
- Ну-ка, холоп стань слева. - Холоп стал, барин опять спрашивает:
- Ну как, барыня, теперь хорошо?
- Ой, нет, плохо, барин.
- Ну-ка, холоп стань справа.
И так несколько раз. Наконец, барин слазит с барыни и говорит холопу:
- Дай сюда свечку, теперь залазь на барыню.
Холоп с барыней в постели, барин свечку держит и спрашивает:
- Ну как, барыня, хорошо?
- Ой да, барин, хорошо!
- Вот, холоп, учись как свечку держать надо!

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький, грязный номер.
- Ну, и сколько стоит этот свинарник?
- Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.

- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.