Из жизни.
Иду с другом по Бродвею. Навстречу катит навороченный Мерс.
- Похоже, новая модель, - говорит кореш.
- Фигня, старьё, - по обыкновению отвечаю я.
Мерс подкатывает ближе и мы наблюдаем его номер - <р166мх>.
- Говорил же - старьё!

Фермер говорит приятелю:
- Знаешь, я тут новое пугало на поле поставил - жуткое!
- Ну уж и жуткое?
- Честное слово! Вороны аж весь прошлогодний урожай вернули!

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая. Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!

Мужик приходит в бордель, зовёт хозяйку:
- Мне бы потрахаться.
- Так в чём же дело?
- Понимаете, у меня член до плеча достаёт.
Хозяйка приводит самую отъезженную шлюху и объясняет ей ситуацию.
Шлюха:
- Не, я могу только отсосать!!!
Мужик(чуть не плача):
- Отсосать-то я и сам смогу. Мне б потрахаться!!!

Усы делают мужчину старше, очки - мудрее, а отсутствие денег - сговорчивей.

Один мужчина рассказывает другому:
- Представляешь, я вчера во сне всю ночь с Памелой Андерсон обои клеил... Проснулся, а руки все в клею