Исследования показали, что секс и вождение автомобиля очень тесно связано у мужчин, замечена полная аналогия основных параметров этих, казалось бы, далеких друг от друга сфер деятельности мужчины.
Составлена следующая карта соответствия:
- Мужчина за рулем лихач, любит быструю езду. - Значит и в постели он торопится, с трудом попадает в цель своим прибором.
- Мужчина никогда не пристегивается ремнями безопасности. - Значит, при раздевании женщины, если он натыкается на сложную амуницию - лифы, бандажи, застежки, завязки - он теряется и предпочитает посмотреть за кружкой пива телевизор.
- Часто лопаются покрышки и он постоянно меняет колеса на дороге. - Значит, он легко возбуждается, но очень быстро кончает!

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурит. Один спрашивает у дрыгого:
- Ну как у тебя там с вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

Юноша выгуливает девушку в ЦПКО им. Горького. Проходят мимо киоска с мороженым.
- Хочешь мороженого? - интересуется юноша.
- Хочу!
Подходит к продавщице:
- Два за семь.
Идут дальше, едят... Съели.
Через некоторое время - новый киоск.
- Хочешь мороженого?
- Хочу.
Подходит:
- Два за семь.
Идут, едят... Съели. Новый киоск.
- Еще по одной?
- Нет, пока чего-то не хочется.
Юноша направляется к киоску:
- Одно за сорок восемь, пожалуйста.

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...

Жил да был глухой рыбак. Однажды рыбачил он и поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Мужик, отпусти, любой твое желание исполню!
Но, т. к. мужик был глухим, то не расслышал. Но сам факт поимки золотой рыбки заставил родиться на свет фразу:
- За%бись!
Бедная рыбка так и сделала...

Один человек попросил у ходжи взаймы денег.
- Деньги у меня есть, но дать я их вам не могу, - ответил сокрушенно ходжа.
- Неужели вы мне не верите? - удивился человек.
- Ну что вы! Вам-то я верю, но в то, что получу свои деньги обратно, не верится.

Дружба между мужчиной и женщиной - это когда один дружит, а другой втайне любит... Любовь между мужчиной и женщиной - это когда один любит, а другой втайне дружит!