Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка..."

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.
- А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"

У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние. Ниже дописано: "Я пробовал то и другое - разница колоссальная!"

Идет урок в бурсе. Поп спрашивает:
- А ну-ка, остолопы, кто знает, что такое "божественная сила"?
Молчание.
- Так вот - божественная сила есть произведение божественной массы на божественную скорость!

Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает:
- Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился: Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят!"

Идет мужик по пустыне. Вдруг голос с небес:
- Стой путник. Здесь зарыты несметные сокровища! Копай и обретешь клад.
Мужик поверил, стал копать. Нихрена не нашел. Пошел дальше.
- Тебе говорю, человек! - снова кричит голос. - Копай!
Мужик подумал, вернулся, снова стал копать. Опять ни хрена не нарыл. Дальше пошел.
- Вернись путник! Истину говорю - клад там!
Мужик думает, ведь неспроста же такой голос с неба. Снова вернулся и стал копать. И вдруг наткнулся на сундук. Открыл, смотрит - куча золота, алмазов, рубинов... Голос с неба:
- НУ НИ Х%Я СЕБЕ!!!

Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает:
"Есть Бог или нет? Или все - таки есть? Или все - таки нету?... Или есть?..." Вдруг слышит сверху раздраженный голос:
- Нету меня, нету! Спи!... И другим не мешай.