Как-то раз призвал к себе Господь Бог Клинтона. И спросил между делом Клинтон:
- Господи, нy когда же заживет наконец американский народ по-настоящемy счастиливо?!!!
Подyмал Бог немного и молвил:
- Через 10 лет.
Заплакал Клинтон и yшел. Призвал опосля Господь пред свои очи Владимира Путина. И спросил Путин:
- Когда же заживет и рyсский народ счастливо?
...Заплакал тyт Господь Бог и yшел.

Попал мужик на небо. отправил его святой петр в ад. Проходит он в двери - там лужайка, облачка, девицы в пеньюарах. На горе стоит дом, а на нем
неоновая реклама переливается "АД". Заходит внутрь и видит 3 двери. Осторожно в первую заглядывает - там дискотека, официантки в неглиже, дым клубами, стриптиз, бухач дикий...
Он во вторую - там все как положено - черти, сковородки, смола кипящая... Он дальше. За третьей казино - тишина, смокинги, сигары, коньяк. Он тихонько к метродотелю:
- Браток, я это где?
- Читать не умеешь? козе понятно, что в аду.
- Ну за второй дверью, понятно...
- (прерывает) а, это верующие, им ЭТО НАДО!

День рождения Понтия Пилата. Огромный зал, огромный стол, великое множество гостей. Пилат сидит во главе стола, под конец официальной части праздничной программы слуги вносят в зал огромный торт на вершине которого крест с распятым Иисусом. Пилат замечает, что у того губы шевелятся, вот только слов не слышно. Тут Пилат приказывает принести лестницу, залезает наверх:
- Говори громче, не слышу!
Иисус, с трудом поднимая голову, сиплым голосом:
- Happy birthday to you...

Вышли трое из церкви после службы, знакомятся.
- Я Петр, но я не святой.
- Я Павел, но я не апостол.
- А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать.

Любителям преферанса посвящается...
Два гусара и поп пишут пулю. Поп заказывает восемь с восемью козырями на руке. Сыграли...
Поп остался без одной взятки и возмущенно говорит:
- Господа, как же так? У меня было восемь козырей и меня оставили с ремизом?
Гусары в ответ:
- Расклад-с, батенька, расклад...

Священник спрашивает у шестилетнего мальчика:
- Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает?
- Соседка, - ответил он.

В брачную ночь ввели новобрачных в спальню. Через пять минут выскакивает жених: "Невеста выскочила в окно, взобралась на крышу и не спускается к брачному ложу". Пришли родители жениха ее уговаривать - никак, родители ее - тоже ноль, родные- ноль. Позвали попа - авось послушает уважаемого. Он ее и уговаривет:
- Спустись, это закон природы, это богу угодно, все должны иметь детей и т.п.
Невеста в ответ:
Батюшка, задам вам вопрос - только честно ответьте - тогда и спушусь.
Он соглашается. Здает она вопрос:
- Батюшка, вот сидите вы на крыше дома и знаете что если спуститесь, то вас вы@бут - вы бы спустились?