Поздний вечер. Священник гребанул деньжат из приходской кассы, закрыл церквушку и пошел домой. Слышит, за спиной тяжелые шаги. Пошёл быстрее-шаги ускорились, священник в рысь-и шаги в бег. Наконец долгожданный дом. Но только ключ вошёл в
замочную скважину, на плечо священника(С) легла тяжёлая рука. Он оборачивается и в ужасе видит здоровенного амбала(А)
(С)!?!?!?!?!?
(А)(смиренно) Батюшка, благословите меня.
(С)(крестит на выдохе): "б твою мать!

При перелете Иванушек International на гастроли, их самолет разбивается. Идут они по небу со
всей своей труппой в сторону РАЯ. А на встречу им Архангел Гавриил говорит:
- Кто Вы и куда?
А Ваньки отвечают:
- Музыканты мы, в РАЙ пришли!
- Не, нельзя вам в РАЙ, Вы музыканты, наркоманы все и пьяницы, идите в АД - там вам место!!!
Развернулись огорченные Ваньки и пошли в сторону АДА. И тут Архангел ГАВРИИЛ кричит им вслед:
- А вы случайно не Иванушки International???
- Да, да - это мы!!!
- Ну тогда заходите в РАЙ, какие вы к Х@Ю музыканты!!!!

Переквалифицировался хакер в священника и первую свою проповедь заканчивает словами:
- Да поможет вам F1
- Да сохранит вас F2
- Во имя ALTa, SHIFTa и святого DELa, ESC.

Дyша соболя попадает в pай. святой Петp спpашивает ее:
- Есть ли y тебя заветное желание?
- Да, - говоpит дyша соболя, - мне хотелось бы иметь пальто из кожи богатой дамы.

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст...
Со страшным грохотом небеса захлопываются...
Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно крестится...
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик. Господа и он с ожесточением произносит:
- ГР%БАНЫЙ СИТИЛАЙН!

Умирают поп и водитель автобуса. Попадают на примем к Богу. Бог отправляет водителя в рай, а
попа - в ад. Ну, водитель просто офигел, а поп не выдерживает:
- За что же это, Господи, ему в рай, а мне в ад?
- Ты ж пойми, когда ты читал свои проповеди, все спали, а когда водитель вел свой автобус, все
усердно молились!