Умирает закоренелый алкаш и попадает в рай. Там он встречает своего собутыльника.
- Слушай, Гриша, а за что же мы в рай-то попали? - спрашивает он.
- Ну как же, Вася! - говорит тот, - мы всю жизнь по канавам да под заборами валялись, но никому
плохо не делали. А помнишь врача, который нас вылечить хотел? Он тоже умер. Только его в аду
черти на сковородке жарят.
- За что же?
- А из тех, кого он вылечил, один банк ограбил, двое растрату в особо крупных размерах совершили.

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

Разговаривают два прихожанина.
(1): - Как ты можешь не слушать нашего пастора - это святой человек, ведь ему каждую неделю является сам Бог!
(2): - А откуда ты знаешь, что он не врет?
(1): - Как ты можешь не верить человеку, которому каждую
неделю является Бог!

Едет мужик на Камазе, смотрит поп голосует. Мужик подобрал попа, едут! Дорога пошла ухабистая, водила на каждой кочке начинает материться:
- Что за ё///ая дорога, чёрт голову сломит...
Поп:
- Сын мой, не греши, не гневи Бога, чтож ты так ругаешся...
На новой колдобине водила начинает снова сильно материться, поп снова за проповедь и так всю
дорогу. На очередной ухабе Камаз подпрыгивает и передний мост покатился вперёд... Водила белеет и начинает что есть мочи молиться:
- Господи спаси, помоги, господи, спаси наши души грешные...
Мост сам собой возвращается на место!!!
Поп:
- Ни х%я себе?!

Молоденькая монашка на исповеди признается священику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

Сидят Ксёндз с Раввином и разговариют.
Р.: Вот ты Ксёндз! И какие у тебя перхспективы?
К.: Ну, могу епископом стать.
Р.: Ну, епископ, а перспективы-то?!
К.: Потом могу кардиналом стать.
Р.: Да я не о том, я о перхспективах!
К.: Будет на то воля божья, стану папой римским.
Р.: Я тебе об одном, а ты мне о другом! Перхспектива-то какая?
К.: Ну извини, не могу же я стать господом богом!
Р.: А один еврейский мальчик смог.