Встречаются два скелета. Один спрашивает другого:
- Слушай, ты умер до Продовольственной программы или после?
- Да нет, я еще живойЄ

Первый секретарь горкома партии обращается к своему заворгу:
- Ну чем ты занимаешься? Мышей совсем не ловишь. Смотри, в
синагоге уже полгода нет раввина, а ты и не чешешься.
- Никак не можем найти подходящей кандидатуры,-
оправдывается заворг.- Ищем, ищем, а все не подходит: то еврей, то
беспартийныйЄ

Мюллер спрашивает:
- Штирлиц, скажите на милость, почему это вы носите красные
трусы?
Штирлиц лихорадочно стал размышлять: "Так, о том, что у меня
красные трусы, знает только русская радистка Кэт и больше, кажется,
никтоЄ"
- Штирлиц,- перебил эти размышления Мюллер,- перестаньте все
высчитывать и застегните-ка лучше брюки. Иначе скоро об этом будет
знать весь абвер.

Леонид Ильич предлагает на заседании Политбюро:
- Надо вывести из нашего состава товарища Пельше: совсем стар
стал - себя не узнает. Как-то встречаю его и говорю: "Здравствуйте,
товарищ Пельше!", а он отвечает, что бы вы думали? "Здравствуйте,
Леонид Ильич, но я не Пельше".

В одном совхозе свинья принесла трех поросят. Собрали заседание
парткома. Что делать? Трое - все же мало, но лучше, чем ничего.
Думали, думали и решили сообщить в райком, что свинья принесла пять
поросят. В райкоме проанализировали данные и доложили в
Министерство сельского хозяйства, что родилось семь поросят. В
министерстве подумали и доложили в ЦК: "Повышенные обязательстве
- дать стране двенадцать поросят - выполнены досрочно!" В ЦК
подумали и решили обрадовать Леонида Ильича - доложили: "Страна
получила досрочно двадцать поросят!"
- Вот и хорошо! - сказал Леонид Ильич.- Троих поросят отдайте
рабочим Ленинграда, троих - городу-герою Москве, пять - на импорт,
пять - голодающим детям Африки, а остальные - стратегический
продовольственный резерв! Никому!

Кондитеры придумали новый сорт конфет. На вкус, на цвет, на
запах - нет мировых аналогов. Думали, думали, как назвать? Кто-то
предложил "Мишка" - не подошло, слишком просто. "Мишка на
севере" - уже есть, "Мишка на юге" - непонятно. Объявили конкурс.
Первое место заняло название "Мишка в Рейкьявике".
Послали конфеты в Париж на международную дегустацию.
Дегустаторы определили: вкус прекрасный, смотрятся хорошо, запах
африканского банана, но слишком много СОИ.

Приезжает на завод высокое руководящее лицо. Выступает перед
рабочими с проектом перехода к рыночной экономике:
- Несколько лет назад были повышены цены на золото. Но это
никак не отразилось на благосостоянии народа. Потом мы повысили
цены на ковры, меха, автомобили - тоже никак не отразилось на людях.
Далее повысили цены на водку, пиво, вино, что тоже никак не сказалось
на населении. При переходе к рынку будем повышать цены на хлеб, мясо,
маслоЄ Думаю, это никакЄ
Голос из зала:
- А вы их дустом пробовали?